いつも元気だなんて、決して思ったりしないでねSeptember

丸腰でワクチン1回目打ってきました。

ワクチン賛否どっち派でもないし、単純にここ10年以上熱を出していないので熱出るの怖い… ってだけでしたが、さすがに周りが打ちはじめ、なんつーか、ミーハーだから流行りに乗りたくて、ワクチンも2021S/Sのトレンドってことで、予約した次第です。歩ける距離だけどまぁ行きたいか行きたくないかって言われたら全 然行きたくはないのよ。だるいし。ねみーし。なのでテンション上げるためにAぇTシャツを着て挑みました。

このTシャツ、2年前ぐらいに軽い気持ちでAぇの単独に行く友達に代行したけど、2年経ってこんなに買っといてよかった～～って思うものないわ。 なんならざぶざぶ洗濯してるのに全然プリント取れないし、今さらになって予備もめっちゃほしい。

受付時間5分前に行ったらすぐに順番が来て、 なんか軽めの問診されて「年齢的にも2回目の時は熱が出ると思うので～」と言われ、この「 年齢的に」っていうのは「若い側」なのか「そうじゃない側」 なのか、どっちなんだ…って悶々としてるうちに、あれよあれよと若い兄ちゃんが注射器持って待機。若い兄ちゃんってだけでテンション上がる私。さっきの「年齢的に」というのは「若くない側」っていうことをなんとなく確信。

しかし 精神年齢は千田くん（ちょっと前は精神年齢久保廉って思ってたけど、 久保廉が高校生になったことで、 私より精神年齢が上になってしまった）なので、若い兄ちゃんにも「注射痛いですか？」って聞いてしまう。注射の前、必ず聞いてしまう「痛いですか？」は結構恥ずかしい。思えば初めてピアス開けるときも半べそで「痛いですか？」って聞いたし、軟骨ピアス開けるときは「 耳たぶとどっちが痛いですか？」って聞いたし（軟骨ですってバッサリ言われてチーンとなった）10年ぶりにピアス開けた時も「痛いですか？」って聞いたな（あまりの勢いに担当の人がファーストピアスかと思うほどに）とち狂ってへそにピアスを開けた時はさすがに痛いのわかってるから聞かなかった（し、やっぱり痛かった）（ 麻酔なしでへそにずぶずぶと針貫通）（若いってすごい）

今回も「 痛いですか？」と聞き「人によっては」という曖昧だけど1番正確な答えをもらう。まぁそうだよね。でもほんと体感3秒ぐらいで打ち終わり、15分ほどお待ちくださいね～と待機室で15分待ち、帰宅。副反応ってのはいかなものか、と待ってみたけど、 待てど暮らせど、何も起こらない。腕痛くなるよ～ あげられなくなるよ～と（済） の友達に言われててドキドキしてたけど、なんか一生バンザイできるな…って感じ。一人でバンザイすること滅多にないけど、今、「警察だ！手を挙げろ！ 」みたいなのやられても、おーけーおーけーってすぐ手挙げられるわ…ぐらいに痛みがない。心配。逆にこれ、ワクチンとやら…入ってる？？ にんにく注射とか…打たれてない？？眠いな～ ってのはあったけど、これに関しては通常営業なので、 昨日なんてQさま見ててうきなすが脱落した時点でもうダメだ… って思って寝ました。22時も回ってなかったはず。

そんな感じで来る2回目もなんか余裕でいけんじゃねーかなって思 ってるけど、こうやって油断するやつが1番危ないってのも頭の片隅にある。 幸い、うちは母が超がつくほど世話焼きなので、 発熱したらすぐ行くから！って言ってくれていて、なんなら多分めちゃくちゃに世話焼きたがってるから、発熱しなくても親孝行として助けを求めようと思っています。どうしよ、今回ぐらいなんもなかったら…。

こんなよくわかんない（おっと失礼） ワクチン接種も2年前までは考えられなかったんだよな～って思うと、心底、コロナって何なんだろうって思いますよね、 もうあんま言いたくはないんだけど、言わないとやってらんない時もあるっつーか…いやだってさぁ、まさか…ってのは人生において必ず降り注ぐものだけどさ、まさか阿部くんがコロナにかかってしまうなんて、まじでこれ、うちの子がなぜ…状態。実録ルポかっつーの。芸能人ってさ、 感染リスクが高い分、 一般人よりも絶対に感染対策をしてると思ってて、それでもかかってしまうってなると、ほんと、誰も悪くないってまさにこれなんだよなって思う。 深田キョンの時も、海琉ちゃんの時も思ってるけど、自分を責めないでほしいなって思いつつも、なくなってしまった仕事や、 迷惑かけてしまった人々のことを思うと、なんでかかってしまったんだろう…って自分を責めてしまうのは至極真っ当な感情だと思っていて、 それでもやっぱり誰も悪くないんだよって思うし、ほんと、情緒…

ましてや、発熱等の症状ありだと、もう正直気が気じゃない。阿部くんのように、本当に好青年という単語が服を着ているような、  世の中からものすごく必要とされている人がコロナになってしまう なら、全然かかりたくはないけど、世の中から少しも必要とされてない日本のモブみたいな私が、やっと出番だ！ここは私が！ って代わりにかかってあげたくなるよ、つらい。 これはもう母目線。開眼。可哀想だから私が代わりにかかってあげたい。でもこれもなんか傲慢だなって思うのが、私は周りの大切な人が苦しんだり、変な話先に亡くなってしまう喪失感にとてもじゃないけど耐えられ そうもなく（今1番怖いのはペットロス）だったら私が先に死にゆきたいとずっと思ってるんですよね。 でも、私がしたくない思いを周りの大切な人たちにさせるのは、私の自分勝手な感情だよなぁってなったり、まぁ周りの人たちはそんな風に思わないかもしれないけれど（ それはそう）

コロナ、全然落ち着きがなくて、いつまでたっても反抗期かよってぐらいに猛威振るってて、 コロナ自体にはなってなくとも、軽度のコロナ鬱にはなってるなぁって思う。もともと外で飲み歩くのが大好きだったのに、それが簡単に出来なくなり、なんなら飲みに行くなんて行為自体がとても後ろめたいものになってしまったり、何かイベントごとが決まる度に、まずそのイベントが無事開催されるのかを心配したり、 今まで必要のなかったいらぬ同調圧力を1年弱、ここぞとばかりにかけられて、正直疲れました。マスクをしてなきゃ後ろ指さされ、したと思ったら不織布マスクじゃないことを叩かれ、 任意のワクチンを、さも打ってますよね？のていで会話され、なんかこんなこと言いたくないけど、拷問だなって思う。周りの人のこと考えて行動するってのはわかるし、何より大事だけど、自分のことおざなりにしてしまったら、ほんと、心が死ぬよって。ジエンドや。 でも私も悲しき日本人の同調意識があるので、怒られたくないからマスクをし、同調圧力が怖いからワクチンを打つ。それだけ。正直、今もうコロナ感染対策は二の次。すべて怒られたくないからやってる。

阿部くん、元気ですか。体調がいかがでしょうか。 症状が悪化せず、回復に向かっていると信じていますが、完全に復帰するまで、いや、復帰しても、後遺症の有無等、再感染と、心配ごとは耐えません。これ、 2年前にはいらない心配だっただなんて、もはや誰も信じないでしょうね。 いつもニコニコと爽やかな風を心に吹かせてくれる阿部くんがなんでこんな思いをしなきゃならないんだ、と、もはや憤りすら感じるけれど、 今はゆっくりおやすみしてください。今日なんて寒いから、ぬくぬくと、ほこほこと、ふわふわと、ありとあらゆる「 好きなもの」を味方にし、しばし静養してね。（ 勉強だけは絶対にするな）（頭を使うな）

他の推したちも、感染しないでね。絶対だよ。 お姉さんとのお約束だよ。どこかで君たちに出会ったときに、 最低限の感染対策を最大限にしていますと胸を張っていたいから、今日もマスクをして、 2回目のコロナワクチン接種まで気を確かに頑張ります。

阿部くんがまた、 メンバーたちとニコニコ楽しそうにお仕事してる日が、早く来ますように。
しかし、コロナのせいでこんな祈りを捧げなきゃならないことが、 私はやっぱり悲しいです。