メンタル、凪

今、私、メンタルが、凪。

思えば昔から万年恋愛体質で、恋愛をしていないと淋しいというより、とにかく日々が退屈で仕方なく、いわば暇つぶしにいっちょ恋愛してみるか～～って思っていたような気がするんだけど、ここ1年まともな恋愛に触れていなく、それがなぜか異様に心地がいいものであります。2021年、梅雨の気づき。

私の恋愛欲は「誰でもいいから付き合いたい」「彼氏が欲しい」とかでは決してなく「燃え上がるような恋愛感情に突き動かされるほど好きな人が欲しい 」という、アラサー（ミドサー）らしからぬ欲であって、今すぐ結婚したい！とかもまったくなく、ただ、誰かに感情を動かされたいという結構めんどくさい恋愛欲です。だからなのか、友達から恋愛に発展することが少ない。人生の8割、キミにHITOMEBORE。

それが前の恋人と別れて、ここ1年ぐらい恋愛欲が大きく動くことがあまりなく、あ〜いいなって人がいたとしても、既婚者だったり(既婚者家来たがる問題まじやめてほしいだるい)それでもいい！好き！！！ ってなったりもせず、非常に穏やかな日々を過ごしているんですが、なんて心地がいいのだろうと思っている最中です。 ダメアラサーなので（ダメアラサーだから？） 正直、恋愛欲と性欲が直結せず、結構別物に考えちゃってる節があり、まぁでも三大欲求に恋愛欲って入ってないしなぁ、なんて言い訳をしながら、性欲を満たす行為だけをしたり、かと思えば、あなたの好きですよと言ってくれる人を好きになれたらいいのになぁってぼんやり思ってみたり、小さな感情が動くことはあれど、はい！もう！めっちゃ好き！この人いないと無理！までには至らず、1年経過しました。やばい。1年間何をしてきたんだろう…（遠い目）

でも、大人になったのか、なんなのか、 この微動だにしない凪のようなメンタルが全然嫌じゃなくて。 もともと「淋しい」の感情があまり働かず、一人で何でもできるし、一人でいることを淋しいと思うことも全然ないうえに、なんか今、もう、推しがさ、多すぎて（結局そこ） 推しを追うのに精いっぱいの日々なんだけど、いわゆる「推し事」でメンタルをやられることは極めて少ないところが私のいいところだと自負しています。 推しのことが大好きで、でももしかしたら明日いなくなっちゃうかも、と戦々恐々することはあっても、推しは2.8次元（ つづ井さんより）だから、2. 8次元の男の子たちにメンタルをボロボロにされることは今後もな い、私のことをボロボロにするには正直力不足。その代わり虚妄だけはめっちゃする。虚妄めっちゃしすぎて、現在末澤くんのこと彼氏だと思ってる（やばい）

私は恋愛にハマりまくると、その人が世界の中心になってしまい、感情がフジヤマのように急上昇急降下、初動が急速なジェットコースターになってしまうところがあり、結果、身も心もボロボロになり、毎日落ち込み、暴れ、叫び、それでもなお何かを期待してしまったりして、 まるで演歌の世界を生きてしまう傾向にあります。あのね、まじで疲れんのよ。恋愛って楽しいってか疲れるものだと思ってるし、多分人生でまともな恋愛してきてないと思う。楽しく穏やかに恋愛できる人がうらやましい。毎回好きになりすぎる。大黒摩季が沁みる（ あなただけ見つめてる、そして他に誰もいなくなった…）（ こーわ…）しかもつきあってもらえなかったりする。なんなん。私が好きになる人、私のこと好きじゃないの、なんなん。わかりやすくメンヘラになるので（余談だけど、うまくいかなかった男を「あの人ほんとメンヘラ製造機！」 っていうのすごいダサいと思ってる）（あんたの力量や）友達ももうさほど気にしなくなる。 ホストにだけはハマるなって言われる。私もそう思います（断言）　

でも、今は落ち着いたメンタルでオタクとしてすごく楽しくやってて、なんかこれいいなぁって思う。まぁまぁな年齢の女としては、お前大丈夫そ？ってぞっとされるかもしれないけれど、私のメンタルを安定させるにはやっぱり推したちが必要で。生活の真ん中にはならないけど（とか言いながら、最近めちゃめちゃ真ん中で笑う）トランキライザーとして、絶対的に必要な存在なのには変わらなくて、ましてやその存在が多方向に増えてるもんだから、ほんっと忙しいのよ（匙加減や）おかげで心の充実がすごい。充実しすぎてパンパンになってるから心用の外付けHDDがほしい。2020年、現場がまじでなんもなくてオタクとて凪人生を送ってたんだけど、 2021年突然怒涛の現場発表で、荒波に揉まれてる。 どこ行っても現場～って思うし、 ビビるのが発表されてる現場全部行きたい（貪欲）今はサマパラの当落を待ちつつ、ドリボの申し込みを終え、少年たちの申し込み開始を待っていて、さてサマステどうすっかな…あわよくば松竹…って、現場アバズレ（やめてほんと）状態です。こんなオタク楽しくていいんかな…（そして原点回帰）

メンタル、凪が心地よくなってしまった今、もしかしたら私って恋愛向いてないのかもなぁ… って思ったりしてる。てか、なんならおっぱいおっきい彼女ほしい気持ち。丸くて柔らかいものをふにふにしながら癒されたい。そんな疲れてないけど。なんてことを友達に話してたら、割といつもそんなこと言ってて、結局男に振り回されるから、凪っつーか、嵐の前の静けさじゃん？と言われ納得。激情型女、嵐の前の静けさを楽しみながら、 今後もオタクして邁進していきます。なんか今、 改めて自分がジャニオタでよかったなぁと噛みしめてるモードなので。メンタルが安定してるって今更だけど素晴らしいな（ 人生1日目の発言）