教え込まれた協調性がたまに反逆して、全然いい子になれない。
そりゃもう大人ですから私も。そこそこちゃんとした大人… ではないけど、多少ワガママではあれど、気分屋ではないですし、基本的には気持ちは常にフラットでいたいタイプの第一子長女です 。「気分屋」もとい「自称気分屋」を名乗る人たちがすごく苦手、というか言ってしまえばもう嫌いで嫌いで… みんなでいるのに突然不機嫌になったりする人、あれなんなの？ 協調性ってしらんの？あと「気分屋」って言葉を免罪符にする人も嫌いです。大人のくせに自分の気分もコントロールできないってシンプルにや ばい。ですから(ですからて)(小池百合子か)大人なので、 言っていいことと悪いことの区別だって一応ついてるわけで、自分はこう思ってるけど、 これを発信したら人から嫌われかねないな、ぐらいの判断は多少はできる。できるんだけど、それでも自分の中で、どうしても噛み砕けないものとか、性格の悪さなんだけど、なんかこう批判したいときだってもちろんあって。この1年なんとなくこうは思ってるけど人には言えないな～ ってことが結構あったりなかったりまたあったり…。
そもそも論で話すんですが、ジャニーズ事務所という会社は好きなんだけど、ジャニーズ事務所に所属してる人たちが全員好きかって言われたらそんなわけあるかよって話だし、世界一好きな阿部くんや飛貴がいれば、 芸能界一嫌いな人もジャニーズ事務所にいたりして、でもその私が嫌いな彼にも当たり前にファンはいるわけだし、名前を出して嫌い！！ っていうのは大人として間違ってるなとは思うし、私だって阿部くんや飛貴の悪口言われたら、お前には今後一生チケット当選しない呪いかけたからな！ って思うから、嫌いということは公言しちゃいけないのは百も承知なんだけど、大人って不思議なもんで、悪口を言いたい夜もあるんだよなっていうか、ほら基本、人って悪口が1番うまい酒飲めるじゃん？（どんな酒飲んできたんだよ） 私は弟と弟の嫁が本当に嫌いで事実上縁を切っているのだけれど(壮絶)その話を酒を飲みながら妹とするとき、人として腐ってんなって思いながら同じものを敵と見做して盛りあ がるのは大人だからだとは思う。あと家族だから。これ、学校や社会でやったら陰口って言われかねない。「陰口言うなら本人に言えばいいじゃん」 問題ってまじでこれ一生つきまとうと思うんだけど、 本人に伝えたいわけじゃないってのもない？ 別にこっちが直接言って気づいてほしいわけじゃないし、そこまでの労力をそいつに使うのはだるい。みたいな。だから私陰口ってそんな悪いとは思ってないのだけれど（もちろんいきすぎたら何だって駄目だけど）一生博愛主義にはなれねぇなぁって思います。みんな大好きになんかなれないし、嫌いな人に媚びも売りたくないし、好きな人たちだけは全力で守るけど、それ以外はまじ外野。生理中だから虫の居所が超悪いってのはあるんだけど今。隣の人のせんべい食べる音にすらイライラする。普段は、おいおーいっ！！ワイにもせんべいくれよぅ！とか乞うくせに。私の設置してるマシュマロは基本優しい人たちの集まりなんだけど 、稀に「他のグループの悪口言ってる」とか言われたりして（ だるいから返事はしてない）でもわかんないのよ、どのツイートが該当するのか、 全然悪口言ってなくない？って思うんだけど、 まぁそれは感じる側それぞれだしな…。発信したらいけないと自分では思ってるけど、実際出来てるかと言われたら曖昧な部分あるしな。でもそんなことばっか言ってたら好きに発言もできなくない？口の悪さには定評があるけど、 そういうガチで引かれそうな発言はよっぽど心許してる人にしかし ません。公共の目に触れるところで言うのは美徳に反する。どうしてもの時は言っちゃうけど。(毎日言ってることがグラグラの女)
自分のことＮＹのカップケーキぐらい甘いファンなのは自覚あるんだけど、事務所担ではないから、何が今日言いたいかっていうと、悪口言ってるつもりはないけど、どのグループも大好き！ かっこいい！売れてほしい！とは思っていませんよってことです。 優しくなくていいです。あ、でも優しくはされたいというワガママ…結局ワガママだった…
今日もひとつ、いやいやいや…ってイラ～（ なみなみ棒にすることで若干のポップさを強調） するオタク事もあったんだけど、結局こういうのを誰に言えばいいかわかんなくて宙ぶらりんにさせています。嫌いにはなりたくないのにな。
2020年は優しいオタクになりたかったんだけど、やっぱり血が熱すぎる私にはなかなか至難の業で、 些細なことにイライラしたり、反抗的な態度を取ってみたり、知らん顔してみたり、 そんなことしてる間に友達すらもいなくなったら嫌だなと思うから、2021年こそは直していきたいと思ってる。ていうかその前にこの生理に振り回される感じ超やめたい。毎月毎月バカみたいって思う。 血を垂れ流してるだけでもしんどいのに、体調までおかしくなって情緒までぐらぐらしてしまうなんて、私もまだまだだな。あまりのしんどさに、何か… 何かあたたかくて…あたかかくて柔らかいものを… とグリム童話のかわいそうな主人公のごとく、心が暖まる何かを求め、朦朧としながら今大好きな春日篤くん（＠ 真夏の少年）のふあふあの茶髪をこれでもか！！！ ってぐらいもふもふしています、脳内で。 完全にトランキライザー。
明日はいい子になりますように。
