セロトニンとアナンダマイドと、アベ

ひょえ〜〜〜

ねっねっ！！

眠いよ〜〜〜〜！！！！

もーね、今週怒涛の11連勤。夜もほとんど予定埋めてて体を休める兆しがない。まじで白目剥いて寝たいし、人ってまじで眠いとき泣きそうになるんですね。ねむいよぅねむいよぅって駄々こねたくなるのは赤子の頃から変わらないのですね。今すっげー駄々こねたい。パン生地こねるみたいに駄々こねたい眠い。んねむいっ！！！！

だかしかし、こちとらまだしつこく6人の彼らを思っていじいじできる粘着性の強いヲタクなんで、仕事に集中してても、どっかでふと、うわ！って脳裏に浮かぶんですよね、6人の彼らが。考えたくないから予定埋めてるところもちょっとある。冗談抜きで一生無理かもしれない9人体制を受け入れるのは。自分に自信がないわまじで。YouTube見て、9人でSnowManです！って言うのとか何の苦行かと思ったわ。やめて〜まだ心の準備できてないのやめて〜！！ねえ初お披露目って3月24日じゃなかったの？？そういうの早めたりするのって、絶対よくないよまじで。ちょっと心臓弱い人だったら、あのYouTubeの最初のシュッ！のところで死んでるよ。なんだろなぁ、やっぱり今だに嫌だという感想しか出てこないんだよなぁ。申し訳ないしごめんと思うし、まじしつこいけど。嫌だなぁしか出ないことに関しては、もう揺るがないんですよね。覚悟を決めることができないし、自分を尊重した結果、どうしても拒否反応が出ちゃう。

拒否するぐらいならファンやめればいいじゃん、しつこくない？と言われたらそれまでなんですけど、いや、そんな簡単にやめられたら、こんなに悩まないしモヤモヤしないんだよ！！！と声を大にして言いたい。拒否してるのに好きな思いが止められないんだよ、だから苦しいし怖いんだよ、って。あー9人になるんですか！じゃあもうファンやめまーす！なんてそんな簡単な話ではない。だって一種の恋愛みたいなもんだから(なにを言い出す)ムカついても泣かされても好きが勝っちゃってどうしようもない、まるで昔の浜崎あゆみの世界観ですよ。好きだからこそつらくて受け入れられないってのをわかってほしい。

だけど、いろんなことを考えても最終着陸地点は全て、阿部くんが好きだなぁという気持ちだから。2018年の亡霊として生きてるから、まだ2018年引きずってるし、やっぱり阿部くんを好きになったことに間違いはないと思ってるし。そこは揺らがないし。阿部くんを好きになったことを後悔にも過去にもしたくない。だってボロ雑巾のような私を救ってくれたのは阿部くんだから！！！！！(真顔)私が阿部くんに夢中になった2018年の間に離婚した友達は再婚して最近子供まで産まれてたけど、もはやそんなんどーだっていいぐらいだから！！！もともと子供に対する興味が激薄なんで私！！！他人の子供より阿部くんのが100倍大事なんだから！！！まったくほんとになんでこんな好きになってしまったんだろう。それに対する答えは今日もでないけど、阿部くんを好きな気持ちに嘘はまったくない。この先も阿部くんのことが大好きです。阿部くんを見ると幸せ中枢満たされる。あの、牛肉食べた時に出るホルモンと一緒のやつ出てる。気持ち多めに出てる。

なんなら好きすぎて、阿部くんのこと考えすぎて、直前までV担に阿部くんの話してて、そのまま一緒に行った総務部で、名前聞かれて、ナチュラルに、阿部です、っつったからね、私。一緒にいた友達の開いた口が塞がらない顔よ。初めて見たよ開いた口が塞がらない顔。これか、と。見本のようだったわ。友達が慌てて訂正してくれたけど、さすがに自分の脳内疑った。まるで昔からの苗字みたいにさらりと、阿部です、とか言って。15年ぐらいあんたを見てるけど、シラフでやばいこと言ってるから、さすがに頭おかしくなったかと思ったと言われまじそれ正解。友達の意見に全面同意するわ。当事者なのに。だけど、一瞬でも阿部を名乗れて幸せでした。わかってる、これが末期っていうやつ。

そして、このしがない阿部担が始めたアベブログを「阿部亮平」の検索結果で見つけてくださった方が現れたりして、コメントまでくださったりして、なんだかとても嬉しいです。自己欲求と承認欲求で書いてきてよかったです。誰に当てて書いてるわけでもなく、忖度するつもりもなく、ただただ、気持ちのぶつけ場所として書き連ねてるだけですが、反応があるのはやっぱり嬉しいです。人生って、嬉しいものですね(愛燦燦…)

今日も私は酒を飲む予定です。無事に11連勤終わるので。こないだどうやら、スノ事変でトチ狂って、はよ酔いたくなってスパークリングのボトルを直飲みしてたみたいです。カバンには肉まんとシュウマイセットが入ってました。よくまぁ次の日ちゃんと仕事行ったわ。人生って、不思議なものですね(愛燦燦シーズン2)

なんとなく貼り付けただけの癒しのチーム末っ子。チーム末っ子大好きなので、だけど、末っ子じゃなくなっちゃう悲しみ。チーム末っ子の幸せを、SnowManの幸せを、私の幸せを、いろんなものを噛み締めながら、今日は最速で酔っ払いたい。目をすわらせたいし、呂律回らなくなりたい。二日酔いを喜びたいし、怪我して勲章を作りたい(いよいよやばい人)(ちなみに私の左脛は昔酔って怪我してそのまま神経死にました)(感度ゼロの脛)しかし、酔ってる時の自分が本当の自分だと思ってる。