髪を巻くのを辞めたら、自我を取り戻した。
なんとなくのこの少しの生きにくさを打破しました。己の力で打破することに成功しました。新生☆はらみちゃんです（ かまってちゃんみたい言わないで）
これが非常にバカみたいで、そして、くだらなくて、 でも必要だったんだなと思ったことだったんですが、
髪をね、 髪の毛を巻くのをやめたんです。
思えば高校の時から足掛け十何年、 ボブだったときを除くと毎日髪の毛を巻いてきた人生です。ちょうど可愛いゴージャス、 略して可愛ゴーが流行った時代を生きているので（JJbisとか、 JAMって知ってる？）トップもホットカーラーで巻き巻き、 短い髪でも巻き巻き。お前それ、一歩間違えたらパンチパーマやぞ、と思うほどに熱心に巻いていました。アパレル時代も休憩中に髪を巻きなおすとかざらだったし、 ストレートで水商売やるなんてありえなかったし、 コテと私は離れられない人生だったわけです。
最近まで。
朝起きて、化粧して、 すっかりロングヘアになった髪にコテを滑らせて、仕上げる。これが私のモーニングルーティン。
違和感。
そう、もうね、これが加齢？！って思ったんだけどね、 すごいのよ、違和感が。
なんつーか、髪だけが20代前半を生きてる感じ。 まだそんな一生懸命髪巻いちゃってるの？ って今まで味方だったコテが嘲笑ってきやがった。 いやでもそんなはずはない。 巻き方だって日々アップデートしてるし、YouTubeとかインスタで『巻き髪 流行り 韓国』とか調べてるし、そんな古臭い巻き方は絶対にしていないはず。 でも仕上がって鏡を見るたび、なんだこのブス、って思う日々。 あぁぁぁ！！！いやだ！！！私は今日の私が1番可愛いを更新して 生きていたいのに、鏡を見るたびブスって思うのは絶対に嫌！！コテで顔焼きたいぐらいに嫌！！もうこのまま私犬神家になる！！あの白いのっぺりした全顔マスク買う！どこにあるのあれ！！(取り乱し)
そんな髪の巻き具合と同じぐらい負のスパイラルに追い込まれた私 はどうしょうもなく、美容院へ駆け込みました。５ｃｍ、ないし、 １０ｃｍ切ることは構わないので、私を可愛くしてください、と（ そんなことは言ってないけど） もうわからないのです自分のことが、と。 何をどうしたらいいのか、教えてください。 私はどこに向かえばいいのでしょう… もうこんなの美容師じゃなくて占い師に相談するべき絶対。 美容師だってそんな重いこと言われても困る。 その私の消えゆく自我を美容師は重いと感じたんでしょうね。こう言いました。
「重くなるけど…毛先…ばつっとやっちゃいます…？」
毛先を？ばつっと？
いきなり言い出すなんだ唐突、ですよ。毛先を、ばつっと…？ なにそれ、あややでも乗り移った？いえーい！ばつっと！ ヘアースタイル？のりのりで切っちゃえばいいんか…？ でもなんか、なんかいいかもしれない。 今の私に軽快さなんてないし、サソリの星は一途で重いし… こうして私の出た答えはひとつ。
「やっちゃってください！」
結局５ｃｍ弱ほど長さを落とし、 毛先に少しの軽さも許しませんよ、30代の人生はとても重いんですからね、遊びなんかいりませんよ、と思い切りばつっと直線に切り落としたわけです。 切り落とすって言葉は肉にしか使っちゃいけないと思っていたけど 、まさか自分の毛先に使う日がくるなんてね。 巻いたら重さがかわいいよ、と言われ、 また巻く前提か…まぁでもこれで髪に悩まされなくて済むかな、 と落とした毛先分軽い気持ちで、その日は寝ました。
朝、せっかく毛先を直線に落としたんだから、 これを生かしたほうが可愛いんじゃないか、と思い、 いつも一緒だったコテから、え、出番あったん？ ってぐらい久々のストレートアイロンのスイッチをオン。 直線をさらに美しく整え、 果たしてこれが可愛いのかよくわからず、 でもまぁたまには巻かないでおくのもありよなと出勤し、退勤し、 久々に会う友達の店へ飲みにいきました。
めちゃくちゃ褒められました。
誰かと思った、めっちゃいいじゃんそれ、と。おそらく彼は私＝ 髪の毛ぐるんぐるんとイメージがあったんでしょうね。 普段こんな褒める人じゃないのに、まじかよ、と、 私の落ちぶれていた承認欲求が薄目を開けはじめました。 おはようっつって。友達の店を出て、 いつも行く近所の飲み屋にもちょっと寄ってみる。 偶然にもここにも久々に会う友達が何人かいて、また褒められる。 なんなら痩せたやろとまで言われる（痩せてはいない） 髪の毛変えただけでこんな褒められるの？まじ？ えっ、つーか今まで朝からせっせと10分かけて巻いてた私の時間な んだったの？（ストレート3分） あと単純に男ってストレート好きすぎない？？？
しかしこれにより私の承認欲求は完全に目を覚まし、大騒ぎ。
気づいちゃったんですよね、 最近誰かに褒められてないなってことに。なんでもいいんですよ、それ可愛いねとか、それできてすごいね、 とか。自分ではこれでいいのかわかってなかったもの人に褒められるとたちまちお気に入りになるわけです。褒められて伸びるタイプだから、最近誰にも褒めてもらってない！ という恥ずかしいぐらいの承認欲求が無意識のうちに生きづらさま で直結していたみたいです。ただ髪の切り、 巻くのをやめただけ。 それを久々に会った人に可愛いと言われただけ。 言った方なんてもう覚えてもないと思うけど、 私のちょっとしたもやもやが晴れたことには変わりがない。 なんつーか、むずがゆくなってしまうんだけど、 自分がめっちゃ女や～～んって思った瞬間でした。
些細なことでもいい、誰かに褒めてもらう。
これって文字にしたり言葉にしたらとてつもなく自分好きで自意識過剰で恥ずかしいことかもしれないけど、誰しもが心のどこかで持ってるごく当たり前の感情であって、その感情を無視して生きているときっと息苦しくなってしまうんだなぁと思ったりもしました。褒められたいという感情は恥ずかしいことでもないんだから、なんだから声に出してもいいと思う。だって頑張ったし。少しの変化を少し褒めてもらって、それで救われる時もある。
今年やめてよかったものが２つあって、ひとつがまつ毛エクステ、もうひとつが担当制度一時廃止なんですが、新たに髪の毛を巻かない、が加わりました。
私は今、散々共に生活したコテを置き、ただただまっすぐに下ろしたスタイルと、目黒蓮のテクノカットに負けないぐらい直接に切り揃えた毛先によって、自我を取り戻し、とても心地よく生きています。そしてまた自我を失いそうになったら今度はまた髪の毛を巻いて、褒めてくれる人を探すんだと思います。私も私で人のいいなと思うところは積極的に褒めていきたいと思います。それがもしかしたら小さく救うことになるかもしれない。褒めのスパイラルを巻き起こしたい。
そういうふうに生きていきたいんだと思います。
酔っ払いと虚言癖
毎度毎度思うんだけど、なんでこんなに酔うんだろうね人って（ 唐突）
コロナのあれで大人数で飲みに行くことは極端に減った… と言いたいところなんですが、もともと大人数で飲みに行くことが皆無なので、 そこは変わらずなわけですよ。多くて3人が私の限度。最小要員1人。つまり、つまりですよ、私は一人でふらふら飲みに行って、 しっかり酔ってるという計算になるわけです。さすがに恐怖。こんな計算ミスあるかっつー話よ。 一人で楽しくなるってコスパよすぎんか。どんだけ一人を楽しんでんだよ、世の中のこの年齢だと2、3人子供いるのに、私にいるのはぜい肉だけだぞ。鴨だったら立派なフォアグラができてると思うんだけど。たっけーぞ。私のフォアグラはロブションレベルだからな。(高いレストラン＝ロブションと思ってるセンスなき貧乏人)
別にね、アル中ってわけでは決してないのよ、毎日飲まないし。 毎日飲みたいとも思わないし。家で飲むのは最近、炭酸きつい、いちいち割るのめんどくさい、 てっとり早いという理由でワインになったんだけど、家でワイン飲むのってなんかこう、照れるよね。 かっこつけてると思われたらどうしよう…///(一人なのに）
結局外で酒飲むのが好きなんだよな。店で金払って、 おいしいおつまみをちょこちょこ食べながら、あぁこれ飲んだら買いに行かなきゃ酒がない… っていう心配もいらない(飲み方が海賊)すべて金で解決ですよ。大人ですから。ちなみにうちの父もなんでも金で解決しようとする非常にファンキーでナイスな父なので、最高です。ラインペイの使い方を覚えて嬉しそうな父に100円入れてあげて 、お返しに1000円入れてみて！と言ったらあっさり1000円 入れてました。 ちょっと猜疑心ってのを覚えたほうがいいと思うけど、 娘からしたらラッキーなので絶対に助言はしない。
ところで、最近、虚言がひどいんですよ私。虚言というか、 夢と現実の区別がいよいよつかなくなってしまったようで、なんとなくうちに来たそうな男性に対して、「ごめんね、 うち今飛貴がいるからさ～」って息をするように言ってます。
※嘘も方便
誰？彼氏？って言われたら曖昧に流すけど、飲んでる途中で「 飛貴どんなやつ？」とか言われると自然に頬が緩む。え～もう超かわいくて、わんこ系で、いつもにこにこしてて、 ハスキーボイスで、超かわいい（2回目）とか普通にのろけてる。嘘は決して言ってない。飛貴可愛いし。0時過ぎとかに、今呼べよ～ って言われるともう寝てるから起こしたくないよ～ とか言っちゃってるバカ。そのうち、え…もしかしたら本当に自分ちに飛貴いるんじゃない？ って思い始める。酒も飲んでるから余計。去年は「何時に帰ってくるん…？」 って子犬の顔する道枝くんがいると思うと酒量をセーブ出来てたん だけど、今年は普通に飛貴がいる（というてい） で人に話始めてるから顔がゆるんでゆるんで酒が進む→酔う→飛貴、本当にいるんじゃない？！と思い始める→帰る→いない。のループを繰り返してむなしくなるまでが1日です。ちなみに同じようなことを阿部くんでもしていたので、 昨日はよく行く店にいる知り合いのお姉さんに「阿部くん元気？」 と言われ、(え、私、阿部くんの話いつした？え？ 覚えてない覚えてない無理無理無理…てかどのていで話したん？SnowManの阿部くんとして話した？ ちょ、それは恥ずかしすぎるだろ…)と0.1秒脳内で考えながら、口からはさらっと「元気ですよー」つってた。さすがに馬鹿すぎ。もう虚言としか言いようがない。あたかも、はいはい阿部くんね、私の彼氏の阿部くんね、のていで答えちゃってる。馬鹿すぎ、とは思うけど，これが結構幸せ。ただ、上記した飛貴の話も、この阿部くんの話も、同じ店でしてたりするので、店長や常連にはもしかしたら私はものすごくふしだらな女だと思われてるかもしれない…まぁいいけど。
でも意外なことに私のべろっべろのべろの姿を見たことある人って実は少なくて。だから、しっかりしてると言われることがあるんだけど…あの…まじで…してないので…徒歩圏内に帰ると気が緩むんだろうね…失態の女王と誇り高きネーミングをいただいたこもあるので、これは気をつけるどころか、この名に恥じぬよう頑張らないと，と思うのがまじでやばいってことには気づいてる。
あと何が言いたいかって、昨日も残業後飲みに行き(もちろん1人)、最終着地店に友達が結構いたので、結果楽しくなり、リクエストされたポケモンマスターの歌を歌い、今日めちゃくちゃ二日酔いです。あと思ったんだけど、換気のために寒いけどちょっと引き戸開いてたんだけど、私のポケモンマスターの歌、街に響き渡ったのかな…そう思うとゾクゾクしますね。
まぁでも阿部くんにはこんな大人には絶対なってほしくないです。(そりゃそうじゃ！)(ポ、ポケモンー！！！！)
生きにくい人生と、嵐のこと。
最近、どうも生きにくい。
基本的にそんな悩まないし、要領はいいと思うし、八方美人だし、愛想だけが取り柄だから、職場で人に嫌われることもそんなにない。
だけど、どうも最近生きにくい。
何かに不満があるわけでも、何かが心配なわけでもないし、毎日結構楽しいし、このまま平坦に人生を進んでくのも悪くないなって思ってるけど、生きにくいというか気の巡り良くない気がする。
その中でアラフェスの話。
嵐の配信ライブ、アラフェス2020は当初見るつもりはなかった。嵐のことは好きだったけど、しばらく嵐としての活動を見れなくなることに特別寂しいという感情もなかったし、思い入れとしては正直ゼロ。だけど、今推してる美 少年がつくなら話は別、と思って見たまでです。嵐ファンの人まじ怒らないで。
結論から言うと、見てよかった。
きっかけは美 少年だったけど、嵐としてのライブをここぞと堪能させてもらう形となりました。さすが日本の、いや、世界の嵐。まじで世の中の2/3は嵐ファンなんじゃないの？って思ってるとこちょっとあるし、世の中がやれ嵐それ嵐となってるからこそ、アラハラとかいう言葉が生まれても驚かない。嵐が世の中を動かしてるのか、とすら思ってしまうくらいの、圧倒的な存在感だった。やっぱすごいわ。まじで。構成がすごいとか、セットがすごいとか、そーいうのじゃなくて5人の存在感がすごい。勝負をしたつもりも記憶もないけど、きっと誰も嵐には勝てない。後輩グループが嵐みたいになりたいというのもわかる。わかるけど、多分、なれないよ、とすら思ってしまう。そのぐらいの何かこう、目には見えない言葉にはできない、けど確かに感じる確固たるもの、「曖昧なのに確信的な何か。」が、嵐の存在感を決定的にしてるんだと思う。これが何かはきっと人によって違うし、私みたいな嵐ファンじゃないやつが言ったところでだるいだけだから言わないけど、嵐の存在感に勝るものは今んとこないと思う。
そして、思わず問いたくなった。
嵐よ、きみたちも嵐として生きにくかったりしたかい？
ここ何年か、ずっと第一線を走り続け、今年をもってお休み期間に入る嵐。楽しいことだけなはずがない。ままならないことや、理不尽なことや、怒りで震えたり、悲しみに打ちひしがれたり、そんなことを続けてたら、気づいた時に20年経ったりしたのかい？恋人と手を繋いで街を歩けない、個室のないご飯屋さんは行きづらい、とか、私たちの普通が嵐には送れなかったと思うんだけど、それに対して生きにくいなと思ったりしたかい？なぁ嵐、おやすみを決めた時、おやすみを発表した時、おやすみ期間までが迫ってる今、どんな気持ちだったんだい？
そんな思いをぼんやりと抱えながら、気づいたらアラフェスは終わっていた。霧が晴れた気がした。嵐、ずっとずっと楽しそうだった。潤くんが、またね！と言ってた。嵐、2020年をもって活動休止するのに。びっくりした。そんなこと、少しも感じさせなかった。誰も。誰1人として。5人とも最初から最後までずっとニコニコしてた。相葉くんがボケると翔くんが笑い、二宮くんが悪戯そうに笑うと、大野くんが嬉しそう。潤くんに関しては37歳の男に言う言葉じゃないけど、本当に可愛い人だった。ただパフォーマンスをやりきって、やりきってやりきって、ラメが飛び散るように弾ける笑顔でじゃーねー！！って手振って消えた。いやいやいや、この安室奈美恵手法、ありなの？え？休止しない？え？と混乱した。だけど、混乱した後に思った。あぁ、これがきっと嵐なんだ。と。
話を先月末に戻すと、私は自担Gの配信を楽しんで見ていたんだけど、最後の挨拶だけはどうしても受け入れられなかった。今から好きなこと言うし、嫌なことも言うけど、ごめん。でも文章で金もらってないから、許してくれ。正直、あんな辛気臭い挨拶は見たくなかった。なんで泣いてるのかわからなかったし、なんでふざけんなと言ったのかも理解不能だった。彼らは何に憤りを感じてるのかも全然わからなかった。憤りを感じてるわけではないと思うけど、そう感じるような言葉を選んだのは彼らだし。それまで楽しかったのに、なんかこう自分の気持ちがみるみる萎んでいくのがわかった。挨拶がいらないとかそういうのじゃない。その時に感じた気持ちを正直に話すのが当たり前であって、これは私が勝手に受け入れられなかっただけであって彼らは悪くない。でもここ最近ずっと悶々としてた。誰かに聞いてほしかった。ごめん。全てを受け入れることができなくて、ごめん。
アラフェス、終始幸せ空間で笑顔溢れるというのはこういうことなんだよな。比べるわけでもないし、批判したいわけでもない。私が見たいライブというのはこっちだったんだな、ってシンプルにそう思っただけ。あー楽しかった！で終わりたい。寂しくさせないようになのか、それも含めて演出なのか、そんなのはどっちだっていい。今、表に出てる嵐が画面越しに幸せをくれてる。それだけで充分すぎた。ありがとうって思った。嵐、ありがとう。最後に見れてよかった。嵐のことめちゃくちゃ応援してた時代を思い出した。何年経っても、私が好きだった嵐のままだった。嵐のファンじゃなくなっても、嵐を嫌いになることはないという確信。自分の中に嵐を好きだったという記憶があるのは結構嬉しい。
1人が生きにくいと感じたら、じゃあとりあえず5人で休もっか、というそれぞれの優しさが羨ましい。私も嵐になりたい。
今、私は結構ピンチだ。
なんとなく生きにくいと思いながら、生きにくい理由が見つからず、変にもがいている。私には嵐がいないから、とりあえず休もっか、も、できない。さらに、アラフェスがよすぎて、嵐熱が上がったのに2021年からしばらく嵐が見れないことに、今更になって寂しさが募り、この気持ちを発散することも出来ず、さらに来年からの生きにくさに拍車をかけてしまった。結構ピンチだ。
でも、そんな時、嵐が言ってた。
泣きながら生まれてきた僕たちは、多分ピンチに強い、と。
涼くんお誕生日おめでとう！ごちそうするから乾杯しない？？
橋本涼くん、20歳おめでとう〜！！！
20歳って…橋本涼くんが20歳の世界がこの世に存在するなんて…
まじでまだちょっと信じがたい。不思議なんだけど、やっぱり長くジャニーズにいるのを知っているからもう20歳かぁとも思うし、だけど、長くジャニーズにいるからこそ、まだ20歳？！とも思うし(これは瑞稀ももちろん)なんだかこう感慨深いし、まじで近所のおばちゃんの気持ち。成人男性…橋本涼(20)ひぃっ…！
節目節目で橋本涼くんを意識してきたけど、正直今1番好き。私は好きになるのはタイミングだと思ってるから、もっと昔から見とけばよかった、とは思わず、自分の興味の波のタイミングと、涼くんの成長のタイミングが合致したのがこの1年だったんだろうなと思います。未成年と成人の間の1年の涼くんを、好きだよ〜って思いながら過ごせて嬉しいです。なんならもうはしもっちゃんなんて呼べんわ。涼くん、調子いいときは、りょおくん、です(怖っ…)
さて！やっちゃうよ！ハタチのお祝い記念！
橋本涼くんと飲みたいな〜〜♪
さすがに二十歳なりたての子を脳内で連れ回すのはいかがなもんかとは思うけど、そんなことは知ったこっちゃない。これはあくまでフィクションであり、ただの虚妄であり、ワンチャンノンフィクションになってくれないかなぁ？(名脇役のメロディで)さて、20歳の涼くんをどこにお連れしようかな〜どうしよっかな〜なんとなくだけど、ジョッキよりも、ちょっと背の高いグラスがいいな。ジョッキはもうちょっとこなれてからがいい。きっとワインじゃないし、日本酒でもない、ビールとっかかりのサワーもしくはハイ系だといいな。この流れだったら朝まで飲める。私が。けど、20歳の色気だだ漏れ涼くんを前に自分が朝まで理性を保ち、正気でいられる自信はまじでないので、お時間はいっそ18時。2時間で涼くんが次の約束に行けるよう、私が大人としてちゃんとしていられるよう、早めの時間にしましょう。場所はそうだな〜。渋谷かな。毎日渋谷に通勤し、渋谷で飲んでるので、渋谷をホームだと思ってる節があります私には。そして涼くんだって多分渋谷好きでしょ、知らんけど。(そりゃ知らんよな)渋谷となると私にはオープン時からお世話になってる大好きな店があり、学生バイトだった人がから社員、そして店長になるサクセスストーリーまでリアルタイムで見てるぐらいずっとお世話になってる店があるので、そこにしようかな。そんなに若い人が溢れるわけでもなく、だけど、全然気取ってなくて、卵焼きが死ぬほどうまくて、そこそこ混んでて、閉店間際に行くと、店員たちがもう着替えていい？と着替えて、レジ閉めしながらそのまま一緒に飲むラフさ。いや、でもそれだと0時超えちゃう。涼くん、0時には帰るんでしょう？(涼カノ)
ちなみに、涼くんの丸眼鏡が大好きで、加えて、お洒落な店でもないからかっちりしてなくていい。なんならパーカーぐらいがいい。渋谷の東急ハンズあたりで待ち合わせ。黒のオーバーパーカーに黒のスキニーで、綺麗な茶髪光らせて、ポッケに手を入れたまま、夜はさみぃっすねーって言われたい。(今めちゃくちゃにやけてる)(きもい)(いつも通り)
とりあえずその店の、鉄板の前のカウンター席。何故なら、涼くんは料理も好きだからです。目の前で焼かれる卵焼きやら餃子やらに、うわ、うまそー！ってなる涼くん好き。大好き。あんたの方が美味そう(やめなさないな)あと、対面だと私がでろでろになってしまうからそれは避けたい。あと、横坐りで、膝が当たって、「あ、やべ、ごめんなさい」ってさらっと謝る涼くんが見たい。全然いいんだよ〜膝と膝の濃厚接触しようや〜(ばばあ越えてじじい)意識してるのは絶対に私だけ。せめて膝が柔らかくなるようにしておこっと。楽しそうにメニュー見て、あーこれも美味そう！これも！ってなってるのを見ながらお姉さんはごっぽり飲みたいので、まじでお願いだから今日だけはカロリーと筋肉のことは忘れてくれよな、はい、ビール！！(体作りの大敵)超勝手な、いや、そんなん言ったらこのブログ全てが超勝手なんだけど、涼くんははちゃめちゃにザルか、はちゃめちゃに下戸か、の、極端でいてほしい。この場合、下戸だと飲ませて持ち帰ってしまいそうなので、強いといい。涼くんよく飲むねぇ、とお姉さんの立場で見ていたい。(おばさんとは絶対に言わないんだからっ)もうね、あれよ、動物園でよく食べてる猿見てる感覚よ。でも席立って、戻ってきたときに、「あのさ、立ち上がって気づいたんだけど、俺、結構酔ってます」ってへらっと笑ってくれたらその笑顔にあなたの倍以上酔いますけど、よろしいですか？(よくないです)敬語とタメ口が入り混じるのがまじで最高。あっちーってパーカー腕まくりしたりして、その腕に男の子やないかーい！ってなりたい。猿じゃないんかーい！(猿じゃないわ)料理が好きだからおそらく目の前の店員に、作り方聞いたりしてるのも可愛いし、頬杖つきながらちょっと眠そうにしてても可愛い。もう涼くん何してても可愛い。涼くんの好きなものとか、好きなこととか、プラスのことだけをただ聞いていたいし、お姉さんぶって、大人楽しいよお、とか言っちゃう。調子に関してはまじで乗りがち。私はその店ではアールグレイ割を飲むことが多いのですが、それうまいの？って聞かれたら、全然一口あげる、なんならもう1杯頼む。「あーこれは、無限に飲める、やつ、っすね…」ってあちゃーって顔してるのもいい。無限に飲むがいい。ワイはもう0時に帰さん(話が違う)
まぁでも、帰すよ。ハタチだもん。ちゃんとご馳走もする。ハタチだもん。じゃあ次回は俺がごちそうします！と言われて、次もあるのー！？！？と期待しつつ、次の約束まで胸を躍らせるのも悪くない。まぁ次回なんつーもんは、ないに等しいことも知ってる。大人だから。でも、せめてもの！ってスタバとかごちそうしてくれそうだよね、涼くん。「こんなんで申し訳ないけど、限定の飲みました？おごります！」とか言いながら。そしたらもう期待に応えてなんとかフラペチーノとか頼むわ。ドーム型の蓋のやつ。本当は一滴も飲めないけど(アイスコーヒーくださーい！)女はみんな甘いものが好き、と思ってるあたりに、あぁハタチ…！若い…！って思いたいから私の味覚と胃が壊れようとどうだっていいのだ。
あー楽しかった(でしょうね、)
ハタチの誕生日おめでとう。今日からは親の承諾はいらない。自分一人でなんでも決められるし、どこへだっていける。保護者としての立ち位置も手に入れられる。この道のり楽しいだけじゃなかったと思うし、ましてや去年の今頃はきっと深い深い沼でもがいてたんじゃないかと、思う。もがいてなかったんなら、それはそれでいい。元気が1番。涼くんのきょとん顔も低く甘い声もへらっと笑うところも、人が嫌なことを率先してやるところも、穏やかなところも、怒らないところも、おバカなところも、たまに出る「男の子」口調も、みじゅのことを「瑞稀」と呼ぶところも、作間くんのことを「さくちゃん」と呼ぶところも、ティアラを愛しているところも、みんなが望むアイドルにはもうなれないかも、と言うところも、そーいうの全部ひっくるめてこれから先もあなたを応援したいです。
私も橋本涼という深い深い沼をもがいて、今日もとても元気です。
駆け出しちゃった夢に向かって、ずっとずっとZENSHINしてね。涼くんの20代が有望な未来しかありませんように。
お誕生日おめでとう〜〜！！！！！！
阿部くん、そのままでいてくれ。
SnowManデビューコンサート(配信)お疲れ様でした〜！！！！
ずっと感想書きたいと思っていたのに、激務に追われて(きっちり定時で帰ってるけど)家に着いたら何もしたくない状態が続いているわけです。堕落とはこのこと。
平日だったり、休日に予定があったりで、初回とオーラスだけしか見られなかったんだけど、かっこよかったなぁ…(ぽわんっ)ていうかもいたデビューコンをオリジナル曲だけで開催できるのってすごいことだと思うし、それだけ下積みも長かったってことでもあり、いろんな思いがありますよね、あ？私？私はないよぉ、新規だもん！(清々しい)でも新規も新規なりに歴史はあるから、そこはもうすごいでいいと思ってるので、このまま続けます。
デビューコンサートって、それはもう当たり前にデビュー曲からやるもんだと思ってたんだけど、しょっぱながメキホで、いや、メキホも好きなんだけど、
いや、D.D.ちゃうんかーーい！！
よ。小藪に見染められるぐらい新喜劇でいいズコーー！！ができる。ちなみにこのズコーー！！！は、×4やった。全然出てこない。での字も顔を出さない。D.D.どんだけ出し惜しみすんねん。私がD.D.だったら不貞腐れるぞ。しかしまぁ、Cry outもPPPも大好きだから、あれなんだけどね？あれなんだけどさ？(なんやねん)そんで待ちに待ったD.D.のお出ましですよ。待たせたなっつって。やっと主役の登場。今更だけど、私、D.D.のことすごい好きなんだよね…(D.D.擬人化のていで告白)リリース当時は何度も何度も聞いてたから、ちょっともう知らない！ってなってたけど、久々に聞いたらアドレナリン出まくり。肉とワインとD.D.は寝かせた方がいい。熟成されたD.D.からはさらに旨味が出ていたし、本人たちの体にもすっかり馴染んでいて、改めてこんないいデビュー曲をずっと掲げていけるのは素晴らしいなと。カモエビバデテイキュハイヤー！！！(突然)
そのあとのひらりと桜に関してはよくぞやってくれました感が半端じゃない。まさかコンサートで聴けると思わなかったけど、アジアツアーを見込んでたらこのぐらいのことはやるだろうことになぜ気づかなかったんだ。あー歌舞伎観たいよぅ、生で見たいよぅ！いとも簡単に2019年にタイムスリップさせられる。まぁまだ1年半前だけど、ずっと昔だったような気すらしてくる。ひらりと桜は魔法の歌。アクロバティックの、イケメン！で阿部くんが映ると、反射的に、わかる！！！つってる心の中で。相変わらず合法でイケメン！と言える素晴らしソング。なんなら開いて閉じて〜のところがサビだと思ってるとこ大アリ。
一曲一曲書きたかったんだけど、正味8割、君彼を待ってとこがあるので時を進めますね。ペコパの真逆を行くスタイル。やっぱあれ最高すぎん？やばない？もうまじであと100回は聞きたいソングなんだけど。ただ、うちの回線、目黒蓮になるとガサガサしだす。なんで？日頃私が目黒蓮の彼女になりたいって言ってるから？戒め？最近の私の目黒蓮への熱い情熱が電波障害起こしてるのか？このパフォーマンスまじで生で見たかった…いや、結局生には勝てないんだよな…。
配信でもとても楽しませてもらったし、満足度高いんだけど、こんだけ動いたりされるとやっぱり同じ会場にいたかったなぁと思ってしまいますね。そんな時代が当たり前だったのに。普段生活してても、別に新しい生活方式？様式？とか考えないんだけど、コンサートを観に行けない、と思うと、今までの生活が変わってしまったな、って思うよね。悲しい。とても悲しい。
だけど、いつもと変わらず阿部くんがニコニコしてて可愛くてかっこよくて楽しそうで、やっぱりめちゃくちゃ好き〜！！ってなってしまいました。阿部くんが楽しそうだと私も嬉しい。こんな時代になってしまったけど、阿部くんは変わらずそこにいてくれることが救いになってる。阿部くん、いつもと変わらない阿部くんでいてくれてありがとう。そして、これからもいつもと変わらない阿部くんでいてくれ。それだけで私の精神は保たれることに違いないのだから。
胸が鳴るのは飛貴のせい。
浮所飛貴くん映画初主演おめでとう！！！
情弱の私ですら、真夏の少年終わってすぐに黒髪になったり、ツイッターに『浮所』と入れると『浮所 映画』って出るようになってから毎日ざわめきの日々ですよ。もーね、まじで毎日4時頃(朝刊のお時間)に、はっ！！！って目が覚めるわけ。慌ててツイッター見て、なんもなくて、ほっとして寝る。もうずーーーっと寝不足。初孫生まれるじじばば気分よ。毎日会社で白目剥いちゃうから新しい情報は出し惜しみしないでいただきたい。命削ってオタクやってる。あっなんかチーズ乗ったサラダ食いたくなったな。(削るから連想する馬鹿)
待ちくたびれていた情報が芸能ニュースや朝刊の記事があっという間にTLを埋め尽くし、例に漏れず6時ぐらいに目が覚めた私は、もうこの感情をどうしたらいいかわからず、胸を鳴らすしかできなかった。したことといえば6時に友達に画像を送るという迷惑行為ぐらい(まじ迷惑)
主演ってさぁ、ほんと。シンプルにすごすぎない？いや、もう馬鹿だけど馬鹿じゃないから(トトロみたいに言わんで)(夢だけど、夢じゃなかった！)いろんな声があるのは知ってますけど、私は飛貴一辺倒の好きな子には激甘でやってますので、もう嬉しくてたまんないのよ。主演て。いや、え？主演って、え？は？え？？？？(情緒不安定)新聞各位の飛貴の写真、全部同じなのに全部にいちいちトキめいて、飛貴顔がいい…とうるうるし、会社ついたらYahooから映画関連のニュース記事を片っ端から読み、飛貴よかったねぇ…とうるうるし、合間合間に電子書籍で原作読んで、え、これ飛貴がやんの？まじ？ってなり、まじで仕事をする暇がない。マスクしてるからわかんないと思うけど、マスクの下めちゃくちゃニヤニヤしっぱなしだったし、かろうじて出てる目元はまりもっこりのそれだし。
まりもっこりのそれ。
最近少女漫画ブームが来てたから、割と片っ端から読んでて、それこそハニレモなんかただハマりして、界くん最高にかっこいい〜これ実写化とか不可能だろ〜って思ってたらまさかのラウールで、まじで灯台下暗し。こんなところに
ラウールが。思えば確かにラウールしかいなかったわ。少女漫画っていわばもう展開は全部一緒だと思ってて。林間学校と体育祭と修学旅行と文化祭で距離を縮めたりすれ違ったりして、卒業まで見守る、というか。もうそのベタなのが最高にいいと思うのよ。学生時代を遠に過ぎ去った人間としては。そういうありふれたドキドキ展開が1番好きなのよ！！！と声を大にして言いたい。ちなみに私の妹はそれが苦手らしく少女漫画を読めないタイプの人間です。1軍男子と3軍女子の恋なんて普通に考えてありえなくない？と言い切る1軍女子の妹です。だから、なんつーの？絶対にありえない×ありふれた展開ってのがもう胸キュンポイントじゃないですか。なので、『胸が鳴るのはきみのせい』もしっかり王道青春ラブストーリーで若干の食傷気味さは否めないけど、飛貴はずっと王道コースを歩きたがってるし、飛貴はそーいう王道がとても似合うと思ってるし、バシッと気持ちいいぐらい直球の青春ラブストーリーの…主演を…泣…やる…なんて……号泣。主演という言葉の重みが今すごく心地がいいんです、私。オタクを隠して生きてるけど、飛貴に関してはまじで周りに自慢したくなる。あと、原作読みながら合法的にこれを飛貴がやったら…と思えるの最高。公式的に虚妄しまくってる。キッスシーンがあるのは聞いてなかった。死ぬかも。胸が鳴るどころか、鼓動止まるかも。
主演という言葉を思い出しては胸をキュンと踊らせて、その度に、胸が鳴るのは飛貴のせいだよな、と思いながら2021年公開までとりあえず過ごしてみようと思います。私にできることはせいぜい飛貴を思って胸を鳴らすことぐらいなので。
君の彼氏になりたい。が、ヤバい。
君の彼氏になりたい。が、むりむりむりむり、やっぱむり。
(いい意味で)
もうさ、これこれ！こーいうの！こーいうの待ってた！ってもんよ。私としては。大体さ、最近のジャニーズ、お洒落な歌歌いすぎ。お洒落なのは10年経ってからでもいーのよ、全然。デビューしてから何枚目かまでは、ホラーイズン！ホラーイズン！とか、メイディンジャパン！メイディンジャパン！とか、かーえられへん！戻られへん！とかやっときゃいーのよまじで(褒めてる、めっちゃ褒めてる)そういう、、、、ん？ソングが必要なんだよ、昨今のジャニーズには！！！最近ジャニーズジュニアですらお洒落な歌ばっか歌いやがって！シーハーハーシハハハッシーハーハー！とか言っといてくれや。
と、思ってた時に彗星の如く現れた『君の彼氏になりたい。』これまたさ、タイトルだけ見た時に、はいはいはい、あれね、あのーback number的なやつね？ぐらいに思って舐めてかかってたんだけど、蓋を開けたら、なんかチャーチャーチャッチャラチャーみたいなポップな音楽流れてきて、只者ではない感。その後にお洒落なチャルメラみたいにパッパパーッパッパパーとかラッパみたいな音が聴こえてきて、私は確信した。これは良曲だと。
そしたらさぁ、歌詞がもう最高なのよ。めっちゃ振り回されてんのよ、女に。告白したいのにできなくて悶々とする無理無理無理無理やっぱ無理、よ。ヘタレか。可愛いかよ。大の大人たち(ラウールを除く)がめっちゃヘタレなのよ、可愛い。ヘタレなくせにさ、
おぃ、今夜、今夜、今夜、今夜、帰るな。
いや、めっちゃ怖いじゃん。帰るなとか言ってくるじゃん。さっきまでのヘタレな自分どこ行ったんだよ。
12時すぎて、君が帰らないなんて
俺の彼女に、なるつもりなの？
ねぇ、この後、もし勇気が出たら
冗談で言おうかな。
大好き。
ここもさぁヘタレのくせに彼女になるつもりなの？とかいう考え、最高に可愛くない？もう、なんつーか、いい意味でダサいのよ。それが可愛い。あとこの、ねぇ、の部分のふっかさんはまじで全人類が好きなふっかさんだから注目してほしい。レコーディングのやつ見てください。この大好き、の目黒蓮も相当やばい。私も好きって心の中でめっちゃ言った。彼女になるつもり満々。
「遅くまで昨日ありがとう。」
連絡したって、ないレスポンス。
あぁ余韻がさめない。
ここ阿部くんに歌割つけた人、天才と思うんだけど、やりそうなんだよね、阿部くん。こういう、アチャチャ〜行動。これは本当にやっちゃいけないことナンバーワンじゃない？と思いながら好きな男にはやりそうになるけど。レスポンスない理由教えたろか？
お前に興味がないからや(辛辣)
なんなら1日開けられた方がレスポンスしなくなる説。0時10分ぐらいの方が絶対レスポンスあると思うよ、阿部くん(ではないけど)
でもね、次に君に会う時まで
服をかったり、髪を切ったり。
いつもとは少し違う言い方
練習しておこう。
はい、可愛い。もう。可愛い。なんなん？童貞なん？可愛すぎる。次会う時に、ちょっと雰囲気違うな？って思われたい系男子かわいすぎない？もうこの歌、可愛いしか出てこなくてびびる。
その目も。その手もその髪も
笑顔も。全部がたまにね。
俺のものみたいにおもえちゃう。
で、消えちゃう。
思わせぶりな態度取られちゃってるんだね…かわいそうに…都合のいい男って、本当に都合がいいから(言い方)手放したくないから、絶対思わせぶりなことするよね…都合のいい女も思わせぶりに振り回されて傷つ、、、あれ？てかこの歌、あれだな？男だから可愛いと思うけど、女だったらだいぶメンヘラソングだな。そういう関係だけの相手に感情を入れるなんてコスパ悪すぎんか…？(やめて)この、消えちゃう、の目黒蓮がまた最高なんで。手の動きとかまじで。最近の口癖は、目黒蓮の彼女になりたい。です。(無理無理無理無理絶対無理)
時間を過ごしたって
君は、2時に帰るんでしょ？
いやいや、2時には帰らせてくれよーー！！って思うのワイだけ？？付き合ってないなら2時には帰りたいよー！！！情事後は家で寝たいよー！！(男脳)CHUDOKUでは2時まで一緒にいてって言ってたじゃーん！シンデレラガールは23時間近には帰る純情なんだぞー！！男と女の午前2時の法則、水ダウあたりでやってくんないかな。
まじで思ってた君の彼氏になりたい。ではなかったんだけど、私としてはなぜこの歌をカップリングにしたんだ！と思うほどには好きで、この歌をテレビで聴く機会が少ないと思うと無理無理無理無理、やっぱ無理ー！！！なわけです。少クラあたりで披露してくれないかな？まじで中毒性がすごいし、このレコーディング風景まじで最高だからめっちゃ見てる。みんな可愛い。みんなめっちゃ可愛い。可愛いってか、かっこいいんだけど、歌ってる曲が可愛すぎるから、可愛いという名のかっこいいを目の当たりにさせられた感。途中ピースする阿部くんは可愛いだけです。いいの。そこにかっこいいはいらない。ピースする阿部くんイズスーパー可愛い。
お洒落なチャルメラ、感じてくれたら幸いです。
