それでもやっぱり好きなんだよな。
GW明け、まじでヤバくないですか？（ギャルかよ）
脳が溶けちゃう…ってぐらい飲んでたので、体が社会に追いつかない。ただ、こんだけ脳を溶かしたくせにこのＧＷ、二日酔いで苦しむってことが1度もなかった。すごい。体内のアルコール分解システムがすごい仕事してる。ＧＷなのに働かせてごめんとなったので、今週は肝臓にＧＷをあげています。
末澤くんがさ！…最近もう隙を見つけては、今だ！と言わんばかりに「末澤くん」と口に出してしまう病気がつらいんだけどさ、末澤くんって私絶対に「飲めない男」じゃなくて「飲まない男」だと思ってたんだけど、週刊朝日で「飲めんことはないし、飲もうと思えば飲めるけど、飲まない」って言ってて、やっぱりネーーーー！！！！となった。わかる、なんかそういうの顔に出てる。ただ飲むと眠くなるようになったってのはキャワイイーーー！！！となった。赤ちゃんなの？（赤ちゃんではない）飲むメリットがないから飲まないって究極のソバーキュリアンでかっこいいな…まじで気が合わないけど。こっちだって別にメリットないけど。手癖で飲んでるだけだし。手持ち無沙汰だとグラス持ちたくなっちゃうだけだし。本当に自分が出来ないことをする人って尊敬するなぁってそんなところで思いました。ま、私だってもう会いたくないなって人の誘いには「最近酒飲むのやめたんだよね」って断ってますけどね！！（コロナ禍唯一のメリット）
そんなGW前に静岡に行きました。去年、ちょうど同じぐらいの時期にKAT-TUNさんを見に行くために静岡に行き、まぁ静岡自体に用事があることってほんとないので（ごめんなさい）まさか1年後、戻ってくるとは思わなかった。おんなじフードコートでおんなじ人と朝ごはんとか食べたし。なに？デジャヴ？思えば京都のロームシアターも2年前Kappa（なおちゃん）を見に行って、ま、何かない限りもうロームシアターは来ないだろうって思ってたらしっかり舞い戻ってきたし、オタクをやってるとホールやアリーナに詳しくなりますね。今は有明アリーナという見たことも聞いたこともない、え、つーか人生で有明行ったことない気がするんだけど？ってとこが割とコンサート開催することが多く、有明アリーナ行くなら大阪城ホール行く方が近くない？という謎に距離感のバグが起こってます。物理的には遠いんだけど、精神的に近い。そう思うと静岡って品川から1時間ちょいで着くからめっちゃいい。餃子もうまい。静岡の末澤くんもめちゃくちゃかっこいい。なんか、静岡の末澤くんのPRIDEがすごいよくて。プロに対してすごいよかったって何様だよって感じだけど、私が見た中で1番声が透き通ってた。「生まれ変わったって僕でいたい」を自分の価値観で「俺もそう」って言えるの末澤くんだからいいよね。自分の価値を理解してるというか、そもそも生まれ変わっても末澤くんでいてくれなきゃこっちは困っちゃう。私は生まれ変わったら全然自分じゃなくていいけど、どんな生物い生まれ変わっても末澤くんのオタクでいたいなとは思う。そこの自我だけ残してほしい。
あと末澤くん、どこの媒体でも（全部読んでるかって言われたらお口にチャックになるけど）ジャニーズ以外で芸能活動するつもりはないって言ってくれてるのもほんとに好き～～～～って思う。人には人の考えがあるけど、私はもし末澤くんがジャニーズをやめたら、今よりも知らない人になっててほしいっていう願望がある。辞めてからSNS始めたり、他事務所で芸能活動することも当時のファンにとっては大変喜ばしいことだとわかっていても、私は末澤くんにそれを望んでいない。家族や友達や恋人だけが近況を知っていて、ファンは今の彼を知る術もない、芸の道から完全に消えた人になってほしい。なんでだろう。わかんないけど、やっぱジャニーズにいる末澤くんが好きだからだと思う。どうしよう、やめてインスタとか始めたら…わたしもしかしたら嫌いになっちゃうかもしれない…（今のところいらぬ心配）
静岡の末澤くんも本当に本当にかっこよくて、私はMC明け青ナポになった時に前半で降ろしてた前髪をセットしておでこを見せて登場する末澤くんに軽率にめろなんだけど、末澤くんって確かに身長は低いけど（低くないよ！って言う人にすらさすがに、いやっ…いやいやいやいや…え？と言ってしまうぐらいには低いと思ってる。高身長が大好きだからかもしれないけど）でも、バランスがいいからその身長に見合った最高の手足をしていて、舞台に立つと小ささを感じさせないし、なんていうか、なんだろ、でっけぇ背中だな！って思ってる。それは多分今まで末澤くんが経験してきたすべてだったり、責任感だったり、それこそプライドだったり、そういうものをひっくるめて、背中がでかいなって思って苦しくなる。相変わらず時間差で失恋させてくるからつらい。現場の後、しばらくは多幸感で溢れるのに、寝る1秒前、好きすぎるあまり絶望して寝ることが多いのは末澤担あるあるですか？（違います）
烏滸がましいと思いながら、誰かの「大丈夫」になりたい。
例えば、恋愛であったり、仕事であったり、家族であったり、友達であったり、はたまた何の理由もなかったり、だけど、どうしても日々生きてると「大丈夫じゃないな」ってことがあったりして。だけど大人だから。私たちって大人だから、なんとなく誤魔化して、ヘラヘラして、自分に「大丈夫」っていう誤作動を無理やり起こして、やりきって、やりきって、でもやるせなくて。結局ぺしゃこんになってしまう。そんな日あるじゃないですか。ないですか。いや、ないならもうそれは最高だと思います。
笑う門には福来るとは言いますが、無理に笑って心をすり減らすのは、ただただ真綿で首を締めてるだけだなって感じるし、まあ縄やロープじゃないだけましなのかなって思ってまた大丈夫じゃない自分を誤魔化して、なんか息がしづらいことに気づかなかったりして。気が付くのがいつも遅い。「大丈夫？」と聞かれて「大丈夫じゃないよ」て言える人って世の中そういないんじゃないかなって思う。大丈夫じゃない自分なんてあんまり人に見せたくない。それがださいとわかっていても、大丈夫なふりしてたい。
自分にとって、どんなことがあっても、これがあれば大丈夫！みたいなものがあればいい。それが神社のお守りだったり、はたまた、ガラクタようなピアスだったり、いくらのおにぎりだったり、絶対に似合うと思ってるリップだったり、アイドルだったり。そういう拠り所を持ってるだけでちょっと無敵になれたりするから、何かを信仰するってのはある意味自然の摂理なのかもしれないなあ。
私にとっての「これがあれば大丈夫」は今はやっぱり末澤くんだったりするし、実家の犬だったりするし、あと「大丈夫？」って聞いてくれる友達だったりするし。つい見栄張って「大丈夫」って答えちゃうけど、今こいつ結構やばいんじゃないの？って思ってくれることがうれしい。そんな深い意味を持たない「大丈夫？」でも、思い出してくれてうれしい。あなたの中にわたしの存在がまだ残ってることがうれしい。
友達だから、恋人だから、家族だから、全部を話す必要なんかどこにもなくて、墓場に持っていく秘密だってたくさんある。口にするだけで震えそうな経験だってある。みんなそういうもんだよなって思う。だから、話さなくていいよ。話したくなったら聞くけど、つらい経験や嫌な思い出をわざわざ口にする必要ないよ。自家中毒にだけは気を付けてって思うけど、腹割って話すだけが人間関係じゃないし。でも、腹割って話してくれたらそれはそれで安心する。どっちでもいいのよ。関係性に変わりはない。適材適所でいいじゃないの。忘れていく存在だとしても、今この時仲良くしてくれててありがとうって思う。
すごく烏滸がましいし恥ずかしいしダサいけど、わたしも誰の「これがあれば大丈夫」の存在にいつかなりたい。それが「我が人生、こいつよりましだから大丈夫」の蔑みであろうと、誰かの大丈夫になれたら、馬鹿でかい自意識と自己陶酔振り回しちゃうんだからね。
とりあえず、明日の愛を誓おう。
・関西に一週間泊まってみた
Aぇ! groupの全ツ、神戸公演に行けることになり、一週間もしないうちに京都公演も控えていて、え、これ１回東京帰るのめんどくない？有給余ってるし連泊しちゃう？と思い立って、 ちょうど楽天トラベルスーパーセールに合わせて大阪市内にホテルをとりました。5泊。海外で5泊ならまだしも、国内で5泊は初めてなんなら最後は京都に1泊なので、合わせて6泊！！！え～ワクワクする！春休みじゃん！と会社には4日前だかに申告。普段当欠ばかりなのでこんなに早く申告するの会社員っぽい！となりました（←普段がクズ）1日目は神戸案内をしてもらった。海の匂いする！と感動する私に対して、 全然感じないという地元民。なんでやねんとなったけど、私も横浜の海の匂いを感じなくなってる。海も潮の香りが場所によって違うのかもな。カツオ出汁と昆布出汁的な（そんなわけ）Aぇ! groupの感想はオーラス終わってから書きたいと思ってるから今はさらっとしか触れませんが夜公演を見て、末澤くんのかっこよさにため息しか出ない… はぁ今日もとんでもない人を好きになってしまったな… こんなに好きでいていいのかな…と思いながら、めちゃくちゃに痛い歯。物を噛むという行為が困難なほど痛い歯。友達の「大丈夫？」に対して「全然大丈夫じゃない」と言い切るほどには痛かった。私がSMAPだったら「 ふざけてる」って言う（歯が痛いより）お昼にオシャレなCafe（キャフェ）でランチしたんですが、一口がとにかく小さい。赤子かよ。口に何かを運ぶ行為がまじで怖い。でもお腹は空いてる。痛みより食欲。どうしても欲望に勝てない。なぜか選んだカレー（しかもカツカレー）はすごくおいしかった。 刺激がダイレクトに歯に沁みた。
・そんなこんなで大阪で歯医者
これは誰にも言ってないんですが、結局翌日、朝から歯の痛みが尋常じゃなくて、「え、これあと5泊するのに耐えられる…？」「 いちいち歯の痛みにイライラするの無理じゃない…？」 と自問自答を繰り返し、だったらもういっそ歯医者行ったろ、と、まさかのホテルの近くの歯医者に行った。 私は最近になってやっと歯医者に通い始めたので、かかりつけの歯医者しか知らないわけで。そこがまぁまぁオシャレというか、白を基調にしたスペースで完全に他の患者の治療が見えないようになってるとこに通ってて。 まあ歯医者行かな過ぎてそれがデフォなのかどうかも知らないんだけど、大阪で行ったとこは、なんつーか、懐かしかった。薄汚れたアンパンマンとバイキンマンのぬいぐるみとかぶら下がってた。あんな薄汚れたら子供恐怖でしかない。目隠しされた私の頭の後ろをどう考えてもよぼよぼのおじいちゃん としか思えない人が「ちょっと通るよ～」って通ってった。受付のおばちゃん、めっちゃヤクルト1000の話してた。 えーっと、これがアットホームな雰囲気の歯医者ってことかな。なんか色々説明してくれたけど要は神経取りましょうみたいな、私の中では結構な大工事でした。死ぬほど痛かった。あと、 神経抜く感覚、どう考えても先生の指でぎゅうぎゅうと引っこ抜いてる感じあった けど、こういうもん？これ合ってるの？ 薬もらってホテル帰ってちょっと寝たら痛みが少しもなく、 じゃがりこととか往来のCMのごとくｼﾞｬｶﾘｺｼﾞｬｶﾘｺｼﾞ ｬｶﾞﾘｺ…って出来そうなぐらい大復活したので、やっぱり行ってよかったです。
・小雨のユニバまじ最高
隙あらば遊んでるいつもの友達（去年の夏も一緒に大阪行った） に、酔っ払ったとき一週間関西にいると伝えたら「暇だし私も行く～」と酔っ払って言ってたんだけど、 まじで来てくれた。 酔っぱらいのいうことは信じるなって思ってたけど、例外もあるらしい。小雨で寒かったけど、とりあえずユニバ行ってみっかって行ったら、小雨だからなのかなんなのか、すごい回りやすかった。2人して絶叫マシンに乗れないので、 今まで一緒にユニバに3回ほど行ってるんだけど、それにしても今回がアトラクションを楽しむには1番満喫出来た気がする。てかさ、ユニバってさ、待ち時間わざと長くしてない？ あれってなに？ディズニーもなの？それともせっかちな関西人（ 偏見）のために得した感出してるの？基本的に並ぶのが嫌いで（ つーか絶叫系も並ぶのも嫌いなやつらがテーマパーク行くなって話 ）ハリーポッターが70分待ちで、えーどうするー？ ってなってたんだけど、まあ小雨だし並んでやるかって上から目線で並んでみたらスイスイ 進んで20分ぐらいで搭乗できた。拍子抜けもいいとこ。マリカーだけはさすがにちょっと並んだけど。でも、ちょっと並ぶね，の感覚だった。ニンテンドーワールド、 作りこみがすごくてもう1回じっくり見たかった！（ 夕方の枠だったので足が瀕死） マリオとルイージ見れたのミッキーより興奮しちゃった。 ヘイホーが好きなので、ヘイホーだけやたら動画回してしまった。
かわいい。こいつなんかすごいかわいい。 ヘイホーとテレサが好きです。マリオカートは正直めちゃくちゃ酔いました。まじで吐きそうだった。あと指示が多い。やれこれ被れ、やれこれつけろ、このボタンでこう！上向いたらこうなる！ とかそういうの全部覚えらんねぇんだわ…。 得点参加型ライドは向いてない。乗ってるだけでお客様を楽しませてくれ（何様）前回は灼熱過ぎて全然楽しめなかったので、 真夏に老体に鞭打ってユニバ行くのはもうやめます。小雨最高。 小雨狙いたい。
・京都にて「担当」という言葉について考える。
ここからは、いや、ここまでも自論でしかなかったんだけど、これこそが究極の自論なんであんまイラッとしないでほしいんですが、「推し」という言葉が出来てから「担当」という言葉に対して重みがなくなった気がする。今「推し」 という便利な言葉があるから、Aくんも「推し！」Bくんも「 推し！」Cくんも「推し！」って出来てて、ライトに楽しくオタクが出来るの楽しいし楽でいいなって思う反面 、「推し」という言葉がここまで流行る前、ジャニオタはひたすらに「担当」 という言葉に重き置いてた気がして、あ大丈夫、あの、老害だと思ってもろて…（自分から言うスタイル）私は「 担当は1人しかありえないから！」 という古くて生きにくい時代のジャニオタをやってきたので（ 私の周りだけの可能性大アリ）未だに「担当」と名乗る人は世界にひとりだけ制度をしぶとく続けています。 なので、未だに「担当」 と名乗ったらその人しか見えなくなってしまうので、 結構生きにくい。他に代わりがいないと言えば愛が深くて一途っぽいけど、 他の人に思いを分散させたい時だってある。 じゃないと心臓が持たない。気持ちが内側に溢れて自家中毒起こしてしまう。からこそしばらく「担当制廃止制度」 を自ら立案し、「推し」 という名のものとに可愛い子たちを追いかけてきたんだけど、「担当」が出来ちゃうと非常に視野が狭くなってしまう。 かといって一生好きでいる保証はない。そんな保証が出来てるのなら人生で担降りなんてすることなかった。100年先も愛を誓うのは荷が重いし、50年、30年、いや、 下手すら来年だってどうなってるかわかんない。
でも今の私は末澤くんがいなくなったら何を楽しみにしたらいいんだろうと思ってる。これから先も多分「副担」とか「掛け持ち」 が出来ない体質には変わりないので、逃げ場がないことにビクビクしている。そんな自分が今結構好きなので、昨日も好きだった今日も好き、明日もきっと好きだろうを続けて、気づいたら、あーなんか、 知らぬ間に結構好きを重ねてたなって思えるといいな。
ダメになりそうな時、それが1番大事
健康なオタク生活は健康な身体、そして健康なメンタルから。
最近もうめちゃくちゃに身に染みてる春のみぎりです。「～のみぎり」というのは大西風雅くんが2年ぐらい前に使っててすごい気にいったので風雅構文として使っています。
すっかりアウターもいらない季節になりみなさんいかがお過ごしですか？お元気ですか？私は元気です。メンタル激弱のくせに態度がでかいでお馴染みの自称メンヘラですが、やっぱさ、こういうのは隠さない方がいいと思って。隠れメンタルよわよわで周りい面倒かけるより堂々と口に出しといたほうが…まあ迷惑かけることには変わりないですが、なんつーか、大人だってしんどいよっていう。 globeが言ってた「バス停でおしゃべりしている学生、明日のことは考えてもちろんいるけど、切実さは比べようもないほど明るい」 がほんとに身に沁みるっていうか。いや、 悩みを比重するのは絶対におかしいんだけど、言いたいことはわかるっつーかさ。
珍しく（珍しくもないけど）ちょっと気持ちが塞ぎこみで、まあ全然大したことないんだけど、生活にするという基本的行為に意欲的になれなくて。どうしたもんかと。執着心と情熱が相容れないし、まぁまぁな粘着オタクなんで、 いらぬ被害妄想とかまじでひどくて。この世の友達みんな私のこと嫌いじゃん！！みたいになって（ まじでやばいな）こっそりと壁打ち愚痴垢を日記のように使ってるんですが、え、デスノート？みたいになってて、改めて見てゲラゲラ笑った。元気な時と闇落ちした時の差がひどい。 あと自意識による悲劇のヒロインっぷりがすごい。自分に引きつつ、なんだかんだ自分のことが可愛いので、悲劇のヒロイン役を全力で演じてる自分のことがばかほど愛おしかったです。
こういう病んでる～闇落ち～ってわざわざ言わなくてもいいんだろうけど、口に出すことで自分を客観視できるっていうか。あと、なんつーか、思ったより全然病んでないっていうか（ どういうことだって話だけど）誰にも会いたくないとかそういうのはまじでないし、なんなら友達といぇーい！って酒飲むのが楽しくて仕方ないし。 まあ最近それで出た結論は、末澤くんって絶対私のこと嫌いだよなっていう悲しい事実ですが（ ｽﾞｰﾝ）ちょっと嫌なことやモヤモヤしたりしただけで「病む～ ～～！！」って言いたいファッションメンヘラなことは否めない。
自分の機嫌は自分で取るとかいうけど、それだって無理があるよなぁ、出来れば違う人に機嫌取ってほしいし、思い切りあやしてほしいよなぁって思いながら、そんなこともできないので結局は自分のことは自分で可愛がるしかないわけ。自分の取扱方は説明書見なくてもわかるので、 私の塞ぎ込み打破策は「開き直り」もーね、これしかない。開き直るしかない。そうすると嫌だったことも、もやついてたことも、どうでもいいわ～～てなるので。ちなみに究極の開き直りは「人間、１人じゃ生きられないっていう感情論はわかるけど、でも結局死ぬときは1人じゃん？」です。 ひねくれてるとかそういうのじゃなくて、この極論が私を支えてるってとこがあって、自分のことながらめんどくさい人間だなとは思うけど、なんとかこうやって毎日を超えています。
で、この状態がなんとなく続いてたからオタクをしててもなんとなくつまんなくて。オタクやってて毎日ハッピーなわけじゃないし、なんとなく面白くないなってこと絶対あると思ってるんですがその辺いかが？でも決して冷めたとかじゃなくて、末澤くんが好きな気持ちはずっとそこにあるの。 増えもせず減りもせず、静かにずっとある感情なの。これでご本人に冷めてたりしたらするっと担降りするんだけど、 好き～～っていう気持ちは変わらない。オタクしてるの面白くなくなってきたけど、担当のことは好きっていう境地だったんだけど、開き直ってメンタル安定したら、オタク楽しい～～！！ってなる。ってのを多分ジャニオタ始めてからずっと繰り返してる。所詮趣味だから趣味で病むのは絶対に嫌だし、いつだって日々の救済措置としておいておきたい別人格… っていうか、 まあオタクの私が主人格ってところはめちゃくちゃあるんだけど、そうなると逆に気が楽っつーか。別人格の私が病んでても、まあ主人格の私は元気だしなって。所詮趣味だけど、趣味に助けらてるのも生きる知恵だと思ってる。ちなみに酒飲むと第三の人格が表れてこれまた違う意味で面倒です （己のせいじゃ）
今もうオタク楽しい～～～！！！ってなってるし、 これがずっと続けばいいなって思うし、 それでもまた気持ちが揺らぐことはあると思うけど、それでも細々と好きを繋いでいけたらいいなって思います。健康なメンタルで健康にオタクを！単純かつ簡単だけど 1番大事よな～～ 負けないこと投げださないこと逃げ出さないこと信じぬくこと… ダメになりそうな時…それが1番大事…ヲーヲーヲヲヲヲーヲー（ ちゃんと歌いたい人）
あと、なんか、 趣味趣味言ってるくせにめっちゃ固執しててウケる。ダサすぎ。 ほんと私そういうとこある。
最高に楽しかったオイスターパーティーの記録です！！
好きな食べもの枠を独占してるのが牡蠣なんですけども、しかも 生牡蠣しか勝たんと思ってたりするんですけども、好きな食べ物思いっきり独占したいと思い、いよいよお取り寄せするか… と日々牡蠣のことしか考えられんぐらい恋焦がれたところに、友達から「これ気になるんだけど」とまさに私が取り寄せようとしてたお取り寄せ牡蠣のリンクを貼ってきたところから、この物語のすべてが始まったと言いますか。少年漫画みたいなこと言っちゃったはずい。
先週の話なのに、牡蠣パーティーがあまりに美味しくて、あまりに楽しくて、幸せすぎて思い出してにやにやしてしまうので、ここに書き記しておきます。
お取り寄せた牡蠣
参考記事
私と友達はBHBをこよなく愛し、オモコロをこよなく愛し、アルファさんのさんさーら！をカラオケで歌い、都内に掲げられたオモコロの看板を探す旅をしてるぐらいには熱心なファンですので、牡蠣×オモコロは好きしかないのよ。
って友達も思ったから恐らくここのリンクを貼ってきたんだと思います。持つべきものは感性の似たバカ出来る友達。映えのために殻付きも悩んだけど、そういうのは最初から店でやりゃいいよとなり、とりあえず１パック。土曜の午前中に我が家に到着するように発注。
そこから当日までの楽しみが半端じゃなかった。他のツマミはどうするか…酒は何を準備するか…牡蠣へアプローチする調味料はどうするか…頭から足の先まで牡蠣のことしか考えられない日々。友達とのライン見返したけど、注文してから当日まで絶え間なく牡蠣の話しかしてなくて笑った。 悪いけど牡蠣に対する情熱が違うんだわ。
そして当日、11: 50に我が家の最寄についたと連絡くれた友達、同時刻に我が家に届いた発泡スチロールのでかい箱。ちょっとあんたら（牡蠣と友達）タイミングよすぎんか？ ダイニングに箱ごと鎮座させ、友達の到着と同時に開封（ 動画も撮る）
テーブルに何も置かなかったことによって、 なんかヤバそうなものが入ってる空気醸し出す発泡スチロール…。
ちょっと～～！！この扱い、もうお牡蠣様しゅぎるよぉ～～～！！ ！
1パックだからと驚くことなかれ、持った瞬間の第一声「…ねえ、重い。」この時点で勝ち確のパーティーである。
レモンを真ん中に置くことによって、 映えとスペース確保の一石二鳥で素晴らしいですね。目の付け所がシャープです！まぁこのあとこのテーブルいっぱいに食べ物や残骸が広がっていきますがね！
1パックまるまる皿に載せるのはさすがにぬるくなっていきそうだし、あと牡蠣バカだからとどまることなく食っちゃうよね…ってことで、手始めに５粒ずつ乗せる作戦がまじでよかった。まだシラフの状態なのに、ビールを開けた瞬間から爆笑が止まらない私たち。なんなのほんと。 ストッパーいないと人ってこんなことになるのかよ。俺たちの毒島はどこだ。
肝心の牡蠣なんだけど、
見てよこの肉厚っぷり～～～！！！！ 正直、 こんな大きくてぎゅうぎゅうな牡蠣が届くとは期待してなかったので、興奮しかなかった。もう全然オイスターバー。え、オイスターバーすぎない？（何回言うんだよ）でもこのセリフ、 リアルに100回ぐらい言ってる。ファーストバイトはレモンぎゅうっと絞って一口でいかせてもらいましたが、あまりの美味さに無言からのスッと手を挙げ自然と出るハイタッチ。YouTubeの焼肉回のすえのりのハイタッチのトレースみたいな動きが自然と出てしまった。んも～まじで。まじでうまかった。生臭さも苦さもない、あるのは塩味と甘味、そして脅威の旨味だけ。味のトライアングルが口の中で見事に感性。胃の中大歓声（ 韻踏むな）すかさず流し込むビール。ここは自宅だと思ってたんだけど、どうやらオイスターバー、もしくは天国だったようです。本当の天国にも牡蠣ってあるかな… 天国に牡蠣がなくて、地獄に牡蠣があるなら喜んで地獄方面目指したいところだわ。
ケチャップ×タバスコで海外感じたり、柚子胡椒× 小葱で和を感じたりポン酢ってまじで無限すぎ… と頭抱えて最終的にはやっぱレモンだなってなりました。本当に… 夢ならばどれほどよかったことか…（レモン違い）とりあえず生で食べよう！飽きたら焼いちゃおう！ってなってたはずなんだけど、いざ生の牡蠣を目の前にしたら、火を通すなんて牡蠣に対する冒涜すぎるだろ！と、結局全部生でいかせていただきました。 何粒ぐらい食べたか定かじゃないけど、１パック３～ 4名様分っていう記載を後から見たので、 まあ大体想像してください。
その他に生ハム、オリーブ、チーズの我が家の三種の神器、ブロッコリーと海老のナムル、味玉、といろいろ副菜を準備し、最終的にはエイヒレをライターであぶりながらテレビ見て、その間もとめどなく飲んでたら夕方にはしっかりめの泥酔、18時半に解散。友達は前世なめくじか？ってぐらい這いつくばりながら帰っていきました。
この牡蠣パーティー、まじでちょっとよすぎて！！！ 思い出すだけで笑っちゃうし、口腔内にほんのり牡蠣を感じてしまう。そして牡蠣の中毒性に戸惑う。もう食べたい。あの日から友達と連絡取る度牡蠣の話をしてしまう。何が悲しいって、やっぱ時期があんのよ。通年やってないのよ。 大体１１月～３月ぐらいなので、え、 この超ハッピーなパーティーすんの次１１月なの？！ と軽い絶望すら覚える。１１月にやってればよかった。そしたら間違いなく毎月やってた。３月なんて、もうしばらくこいつらに会えない… って泣きながらやってたんじゃないかと思う。 狂気な宴始まるところだったし、改めて遠距離恋愛向いてないかもしれんなって思ったわ。 そこで思うなって感じだけど。
牡蠣好き集めて3パックぐらい買いたい。ひとり2つぐらいおススメの調味料持ち寄ってほしい。 壮大すぎる自宅牡蠣パーティーやりたい。
やる気が欲しい
なんかやる気が起きなくて最近。元気なんだけど、、なんか単純にやる気が起きないっていうか、起きる起きない以前に、自分の中にそもそも「やる気」が存在していないような感じというか。 何してても楽しくないとは言わないけど、なんかこう、「楽しみ」という感情に対してのモチベーションが下がっている感じ。もともと感情に揺らぎがない方だけど、あ、それは嘘かも。 メンタル弱いし。負の感情に飲み込まれることばっかだし。それにしたって、すべてに対しての情熱や熱量がぐっと下がってる気がして、なんかすごい精神的に気持ちが悪いです。
好きなものや興味があるものが少ない分、好きになったものには誠心誠意向き合って熱を上げていきたいと思ってるんだけどな～。
とはいえ、 友達と遊んでる時やお酒飲んでる時間はめちゃくちゃに楽しいし、死ぬほど笑うし、まあそれぐらいしか楽しみがないから、最近毎回ちゃんと飲みすぎてちゃんとやらかしちゃう。人はなぜ、失敗から学ぼうとしないのであろうか…。
仕事は相変わらずプライオリティ最下位だし、なのに、なんか忙しいし、恋愛欲は減少していても性欲はあるし、物欲は今も落ち着いてるけど、 食欲なんてもう男子高生かよってぐらいあって困ってるぐらいなんだけど、この無気力状態は一体なんなんだろうな～って自分でもわかんないのが厄介よね。ていうか、思ったんだけど、 PMSにくわえて排卵痛と生理痛にやられるって、月の2/3、 ホルモンに振り回される計算なんだけど、なにこれ。私という名のホルモン…（おいしそう）
楽しいお誘い待ってます（そして他力本願）
21歳になる前に晶哉ちゃんと乾杯したい
突然だけど、今日は佐野晶哉くんとお酒を飲みにいきたいな♪(好きな言葉は思い立ったが吉日)
20歳の男の子、しかも恥ずかしながらちょっと男って意識しちゃうぐらいにかっこよくて可愛くて愛おしい男の子を飲みに誘うとなると店選びもめっちゃ難航するわな～何系がいいんだろう。さらに少食と来たもんだ…。早速悩んじゃう。なぜ悩むかって、なんていうか雑多すぎるところは嫌だなって思って。ちょっと男として意識してるから。私が（やめなって）ちょっとこう、こじゃれてるけど気取ってないようなところ…ほいであれよ、そのまえに晶哉ちゃんは何を飲むんだい？有識者教えて。ワインじゃなさそうってのはわかるけど、ビールもそんな飲まなそう。末澤くん（下戸）と一緒にソフドリ飲んでるっていうのを見たけどこれは多分未成年 時だと思うし、文献（ラジオとかインタビューとか）を見る限り、飲める飲めないかは別として、酒に対して好意的な感じはありそうなので…いや、ありそうだからってなんだよ…。まあいい。続ける。小島とは角打ちみたいな雑多な焼きトンを選んだけど、そうだな、ちょっと凝ったご飯出るとこにしよう！このシリーズ、 私の脳内ではすべて実在する店なので、今回も実在する店セレクトです。この店じ分かった方、 一緒に行って晶哉ちゃんと虚妄飲みしにいこう！
テーブルとカウンター…どっちがいいかな。 カウンターのがいいかな。カウンター上、黒板にずらりと書かれたメニューを顔をあげて、なんならちょっと口開けてメニュー吟味する晶哉ちゃんが見たい。 口閉じな。乾燥するよ（余計なおせ婆）晶哉ちゃん…え？ この言い方だめ？いいじゃん。かわいいよ。それに晶哉なんて呼び捨てするのこっちが恥ずかしいから無理なんだもん。今日はちゃんづけさせてください。
晶哉ちゃん。何飲む？…なんでも！じゃないのよ。可愛い顔して言わないで。選んでくれるとありがたいんだけど…私、赤ワインいきたいんだけど、どう？ワインとか…あ、いける？！まじ？！ボトル？！え、いいの？いっちゃうよ？ そっかー晶哉ちゃん素晴らしいね。ワイン飲める男は素晴らしいよ（自論）えーえーうれしいバカ程テンションあが…え、まだメニュー見てんの？首痛くない？いや、いいよ、気になったもん、うん、頼もうよ。任せる。ていうか、 嫌いなものある？あ、いくら？え？！いくら？！まじで？ スモークサーモンのポテサラ食べたいんだけど…あ、いくらだけくれるの？めっちゃ優しいね…。うん、肉、選びな？和牛のグリルか、あと鴨肉もおいしいよ。
晶哉ちゃんはさ、次21歳だっけ？そうか～そうだよね、いいね。なんかすごい大人に見えるけど、まだ赤ちゃんなんだね。え、 いやもうこっちから見たら0歳も20歳も赤ちゃんみたいなもんなんで…何してんの普段は。あー楽器…すごいね、ドラムもピアノもできるって…は？元ライオンキングなの？えまじ？シンバ？えーすごいじゃん…あ、うん、ごめんわたしライオンキング知らなくてさ… すごいうっすい反応したって思ったでしょごめんごめん。心配ナイサー！だよね？へーじゃあやっぱ歌もうまいんだろうね～ いいな～…あ、音大出てるの？！え、ガチじゃんすご。ちょ、やめてやめて、ここで喉の調子整えようとしないでワンチャン歌いだそうとしないで…うん、それはあの、機会あったら聞きたいかな。 とりあえずワイン飲みな？生ハムもいっとこうよ。あ、オリーブもありだね、いいね、晶哉ちゃんセンスいいね。あー私ここのキッシュも好きなんだけど、頼んでいい？
え、あーありがとうワイン注いでくれて…すごい、20歳ってそんなことでき…ねえ零さないでもらえる？ちょっとさ、お手元まじで気を付けて。笑いごとじゃないっつーの。ねぇしかし本当に顔がいいよね…なんで？遺伝？ちょっと「にぃ～ 」って笑ってみて、そう、にぃ～～って…ねぇかわいすぎ！！！ なんでそんな口が横に広がるの？！なに？口腔内、ゴムでできてんの？！ ごめん私20歳の男の子に可愛いって言うのはよくないと思うけど さすがにかわいすぎるわ…そのお顔…ちょ、写真撮らせて写真… おい、スンッとすんなや。真顔やめて。
あ、ワインどうする？ もう1本いける？あーそうだね。きつかったら小島呼び出そうか。そうしよ。そしたらテーブル移動すればいいしね。 晶哉ちゃんって小島より年下だよね？仲いいよねなんか。カラオケとか言ってない？え、あ、ビシネスパートナー…なんだ… へ～なんか…うん、 こんな説得力と信憑性のない発言初めて聞いた。あれ、小島の名言メモしてたの晶哉ちゃんじゃなかったっけ？あ、リチャに変わったんだ。そういう世襲制度なんだ。あれまとめたやつ欲しいだけどデータある？あまじ？送っといて後で。へ～え？うん。あ、うん、選んでいいよワイン。赤でも白でも。あれだね、結構マイペースだね、ううんマイペース好きよ、うん。え？「おれと付き合う？」あー…いや、大丈夫…かな。 それでも同世代の子にやったら惚れられちゃうから気を付けなよ？ でもあれよね、 年上のお姉さんにもめっちゃ可愛がられそうだよね。なんでだろ… 顔？あ、自分で言っちゃうんだ、まあ顔だと思うけど。嘘嘘嘘！ってもうそのリアクション遅いって。ねぇその髪パーマ？そうなんだ、めっちゃ似合うよね、ワンコみたい。 大型犬って言われない？あ、言われるんだやっぱりね。すごい可愛いもんね。ごめんねさっきから可愛い可愛い言って。身長180ぐらいある？あーいいねぇ、なんか、自分が20歳だったら晶哉ちゃんに恋して拗らせてたかも。ん？「 おれと付き合う？」って？いや、大丈夫。てかなにそのお家芸。合コンとかで使ってる技なの？あっはっはじゃないのよ。粘膜見せて笑うのおよしなさいって。可愛いからやめなさいって。
てか少食だよね？大丈夫？食べれる？全然無理しないで。ワインもあるし、どうする？小島呼ぶ？あ、もう声かけたの？ すごい。仕事早いね。いや、ビシネスパートナーだからじゃないでしょ、普通に仲いいじゃん。 すぐ来るって？ウケる。暇かよ。うん、 カウンターから移動しよっか。あーテラスもありだけどまだ寒くない？またあったかくなったらにしようよ。とりあえずワインボトルだけ持ってくれる？ ありがとう。ボトル似合うね。かっこいいよ。あ、 大丈夫つきあいません。何回やんのよそれ。あー小島来た来た。 うるせーのが増えた。え、 小島IWGPインスパイアされすぎじゃない？ マコっちゃんすぎん？でも私、実はこじまさやと飲んでみたかったんだよね。うれしいな。 すごい贅沢な夜になりそう。ねえ、万が一酔っ払って今日帰りたくないっワガママ言ったら2人で仲良く面倒見てね。
おしまい。
