抗えない愛の最終形態を、人は同担拒否と呼ぶ(のかな、)

わりかし嫉妬深いほうだとは自分でも自覚をしています。大人なのに。いや、大人だから？本気で好きな人ができようもんなら、その人のすべてを知ってないと気がすまなくなるし、毎日会いたいし、連絡取れないと速攻発狂。ラッパーか。下手なラッパーか。ほんと我ながらめんどくさいストーカー予備軍かなって思う。女と話してるのとかほんと無理全然見たくない無理無理…ってなるし。こんなんでよく学生時代恋愛できたなぁ。同じクラスの女子と話してるすら気狂いそうだったもん。さすがに大人になってだいぶマシにはなったとは思うけど、根源にある嫉妬深さってのはもうこれ取れないものだなって。33年間のこびりついた垢みたいな。

で、今なんでこんな話をしたかっていうと、同担拒否の話。

やだぁ、なんか物騒…って思った？思ったやろ？全然物騒じゃないよ〜大丈夫だよ〜悪いようにはしないから、おいで〜(これ最近酒飲んだ時の私の口癖)(らしい)(誰に向かって言ってんだよ)

玉森くん担だった10年と、その前に1年間本気で大好きだった人の担当やってる時、私はまじで同担の友達がいなくて。玉森くんの時は途中からツイッターっていう光と闇生産元SNSが普及したから、結構お見かけすることも多くなったんだけど、それでも自ら相互フォローして仲良くなって、一緒にコンサート行こう！っていう友達はできなかった、し、たぶん作ろうともしてなかった。幸い、キスマイコンは仲のいい他担がいて地方とかも一緒に行ってたから特に感情もなかったんだけど、ドリボにいたっては9割毎回独り。1人で行って1人で見て1人で帰る。でもちっとも寂しくなかった。こないだの少年たちの時超寂しかったのに。玉森くんのことは私がわかってればいいってまじでカルト集団のやばい人みたいだった。狂ってる。まじで何様なのか当時の私に聞きたいよ。悪いようにはしないから〜って。飲んでる前提。だから、他の人が玉森くん可愛いとかかっこいいとか自分より多く現場入ってるのとか、いや、マジ無理だわ、なんなの、って威嚇しまくる調子乗ってるタイプの…うわぁ、書いててはずいしやっぱすげぇきもい…。ほら、今より全然とがってたから…あの頃がマグロ捌ける包丁だったら、今の私なんてバターナイフぐらい。それもホテルとかの超やわっやわのバターぐらいしか切れないような…。みんなに丸くなったねって言われるし…あ、でもそれは体型の話…？だからドリボなんて行った日には周り全員敵！！！って思ってたし、コンサートも隣が黄色とか玉森うちわだと超落ちてたなぁ。でもあの頃そんな私の執着が神様に伝わったのか、コンサートの時周りに玉森担っていなかったほんと。あれっ、キスマイって玉森くんが9割人気なんじゃないの？（って当時マジ思ってたごめんなさい）これは、いよいよ神様すら私の執着にびびりやがったか、ざまぁみやがれ、と治安悪いったらありゃしない。ジャニヲタ撲滅警察とかいたら間違いなく早めにしょっぴかれる。

でもほんとに世界の中心は玉森くんで、人生の主役は玉森くんだったから、私が1番好きなのに、他の人が玉森くんを見るなんて死んでも嫌だったんだよ。同担拒否ってジャニヲタになった人1回は味わうもんなんじゃないの？って疑いもせず思ってたんだけど、どうやらそうではないらしいね。友達に、同担と行くコンサートが1番楽しいって言われたとき、ほんとに？！ってなったよ。このほんとに？！は阿部くんの言い方で読んでくださいね。阿部くんの、とに？！にアクセントを置くほんとに？！が大好き。

さくっと阿部担になって、今私の心情はというと非常に落ち着いております。さざ波のようです。と、言うのもまだ阿部担の友達がいない。サマパラの先輩はもう先輩すぎて友達だなんて恐れ多いというか…顔可愛いし…でも私のブログを見つけて連絡くれたときにすごいうれしいこと言ってくれて、やっぱ阿部担はどこまでも阿部くんに似るんじゃないかと思ったよ。顔可愛いし…(2回目)先輩また遊んでね…。でもなんか、なんだろ、なに？（自問自答）今ならなんか全然大丈夫な気がする。玉森くんを降りたときに憑き物腫れ物全部落としたのかなぁ。決して愛の重さが違うとかじゃないの。今だって私の全身全霊(と、はした金)を使って阿部くんのこと大好きだし応援してるし。熱量がすごいこともこのブログでお分かりでしょう。でも、昔だったら行ってないドリボとかのレポ見るのも嫌だったし、ファンサとか見たくないからコンサートでもアンコールのファンサタイムが1番嫌いだった(まじ終わってる)あとロケ番組も大っ嫌いだった。んだけど、今結構すんなり少年たちのレポとか見れる、し、今日の阿部くんカワウィウィポイント教えてくれないかい？ってワクワクしながらツイッター見てる。いや、悔しいけどね？ 

くっそ、かわいい！！阿部くんがかわいい！！なんだよ、行きたかったよ、うらやましいよ！！！なんだよくっそ！！！！って。

ね、これ使いたかった感あるね。あの、後ろのさっくんはなにをしてるの？もう組体操の時間は終わったよ？

全然悔しがるけど、それを表だって言える分ずいぶん落ち着いたというか。心の裏側で悶々としなくなった。はい私も行きたかったですー悔しいですーチケット当選したかったですーって、素直に言える。あとファンサする阿部くんニコニコで可愛いし。まだ新規だから情報は全部拾い集めたくなるからかな。阿部くんのことを阿部くんのことが大好きな人と共有したい！って気持ちが芽生えてきた。でも、どうしよ3年後同担拒否モンスターになってたら。

かといって、同担拒否が心狭いともまったく思わない。出来るもんなら独り占めしたいってのはこう、抗うことのできない心理というか。だから、なんかこう、同担拒否の人超引くーみたいなのやだなぁ、とも思うの。言われたことのある人のお言葉よね、これ。全然あるけど言われたこと。でも、心情とかみんなそれぞれなんだし、そこを心狭いの一言で否定しなくてもいいじゃん、みたいな。おーけーおーけー！わかるよその気持ち！！って全然なるし。まぁでもこの感情、なんなのかな。嫉妬なのかなとも思うけど、嫉妬するには対象が遠すぎるし、アイドルと現実を曖昧にするほどもう子供でもないはずなのに、具体的に嫌だったことはたくさん言えるのに、この感情はなんなのかはまったくわからないのよね。「同担拒否」に変わる言葉がない。自分のものにならないのはわかってるけど、誰か1人のものになってほしくない。こないた友達とアイドルの結婚の話した時に、結婚しました、って言葉より、相手の名字が担当の名字になったって思う方がガツンとくるよね、って真剣に話したよ。わかるー！って。アイドル、結婚してもいいけど、名字は相手にあげないで。夫婦別姓にして。

あれ、すげー話飛んだな？なんの話してたんだっけ、ってもう毎日自問自答が止まらない。自分に何か問いかけても、返事は、まず阿部くんって、阿部くんに、阿部くんを、阿部くんは、だからもう自分に何か問いかけるのはやめたほうがいい。てにをはも泣くはこんなの。国語の教科書とか英語の教科書、全部阿部くんから始まれば私今頃同時通訳とかになれた気がするわ。

雨の日に憂鬱なブログをあげるという意地、悪子でごめんなさいね。雨の日はなんか落ちるよね。低気圧に弱い。頭痛くなるし。毎日暇で、あと阿部くんへの愛が止まらないから放つ場所としてブログに手を染めたけど、これも同担拒否の阿部担から見たらうざいんだろうなぁ。黙れ新規、って感じ？へへっ、黙りませんよ？(嫌な奴)こちとら嫌われるのには慣れてる方。好きなだけ我が道を進んできたから全然平気。気にしない。あ、いや、ちょっと撤回。丸くなった分、ちょっと気にする。同担に対する抵抗がなくなってきたことが手に取るようにわかるから、これから先、同担のお友達とかできたら一緒にコンサートとか舞台行ったりしたいなぁ。出来るのかなぁ。そもそもまず…同担じゃなくても、あの…友達を…。ちな、1番仲良いいつもの友達は現役同担拒否タイプなので、私たち出会った時に同担だったらこんな仲良くなかったかな、って話になった時、多分無理だよ、少なくともこんなに一緒に酒飲んだりはしなかったよ、あとで絶対イライラしてる、って素直に言われた時、こんなにはっきり言ってくれると逆に気持ちいいし、そんなことないよ！仲良くなってるよ！って言われるより、妙に清々しくなって、この素直さがいいのか悪いのかわからないけれど、例え同担だとしても、お互い同担拒否とか言ってても、文句言いながらなんだかんだ仲良くやれそうな気がして、やっぱり人として、この子と仲良くなれてよかった、と思ったとさ。ちゃんちゃん。

あ、違う、だから、阿部担先輩の方々も是非仲良くしてくださいってことです。私の知らない阿部くんをたくさん教えて、自慢してほしい。よろしくお願いします。